如何面對過度嚴厲的完美主義？

作者：王家齊 （本文同步刊登於 人間福報 ）

「心理師，凡事追求完美，難道不好嗎？」

我眼前的這位女孩，因為醫師擔心她的憂鬱、恐慌與腸躁愈來愈嚴重，生理檢查卻怎麼樣也找不出原因，因此，才會在醫師的建議下，出現在我的諮商室。聽著女孩的故事，讓我想起一位國中同學。她，是班上永遠的第一名。如果用現在的流行語來說，她就是「學霸」。

班上永遠的第一名

每個早自習，當女生們忙著化妝，男生們忙著打鬧時，她總是在預習今天的科目。無論教室有多吵鬧，她都能用上三色的原子筆，以及娟秀的字跡，將一切的學習放入筆記。

整整三年，我們的班排成績單，都是從第二名開始看。因為，第一名從來沒換過人。據說她想念醫科，或是她的家人希望她念醫科？「……如此一個資優生，要念也是念台大醫科吧。」小毛頭的我們，在她背後議論著。

到了大考結束的那一天，國中生活剩下的就是跟朋友玩樂，以及等待結業式。當我踏進教室的時候，突然升起一股好奇心……大考都考完了，妳總沒有書可以看了吧？

如何解構「乖」這頂緊箍咒？

 

作者：王家齊 （本文同步刊登於 人間福報 ）

最近，蔡康永在阿滴的節目，談到了一件事：

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「中文世界的爸爸媽媽，會稱讚小孩很乖。」

「但上英文課的時候，老師教不出『乖』這個字。」

「老師最多只能教一個英文單字，服從。」

「然後你想像爸媽不是稱讚你乖，而是稱讚你很服從……」

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「乖」字該如何理解

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要理解「乖」這個概念，我很推薦大家讀一本書，中國心理學家武志紅的《深度關係》。武志紅在書中提到，作為一個心理師，驅動他不斷進修、寫作與成長的，是「把孝道給解構掉」。

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心理治療會經歷哪些階段？談談三樓理論

作者：王家齊

心理治療是一個在雙方的互動關係中，不斷移動與共創的過程。

然而，如果沒有一張地圖知道現在在哪裡？又可以往哪裡去？有時候會造成雙方的誤解與困惑。

當然，我知道有一些學派的治療師喜歡把架構設定好之後，就讓事情自然發生。

此種無為的態度，當然是很高級的手法。但也不是每個人都對心理治療這麼有概念。

因此我發展了一套三樓理論，來描述心理治療可能會經過的不同階段。（有時候，我也會畫圖跟個案說明）。

「原來，是會好的」談談孩子的創傷，究竟會如何復原？

 

作者：王家齊 （本文同步刊登於 人間福報 ）

在札幌的藝術之森美術館，我看見一位小女孩臉色漲紅，用盡力氣忍住不哭地跑到媽媽身邊。女孩一句話都說不出口，只是把臉埋進媽媽的大腿之間，彷彿想要回到她的子宮。

打扮時尚的捲髮媽媽，沒有氣急敗壞地大罵「哭，還哭！」，或是心慌焦慮地質問「妳怎麼了……妳說話啊！」她輕撫女兒的頭髮，溫柔地對她說話。即使女兒連一句話都說不出口。母女倆，就這樣默默地度過十來分鐘。

時間是最奢侈的資產。

就在時間彷彿靜止的那一刻，女兒緩緩把頭抬起一半。她撫摸著媽媽掛在褲子上的小吊飾，彷彿在模仿媽媽安撫自己的樣子。媽媽，則是繼續輕聲地對女兒說話......

需要角色扮演的課程怎麼帶？我用 ROPES 拆解一次給你看

作者：王家齊

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讀下去之前，你需要先知道的是：ROPES 是我在 ATD 教學設計課學到的一個設計框架（如果你想知道我對於這堂課的心得，以及ATD到底是什麼，歡迎點我看這篇文章）。

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ROPES 分別代表五個設計點，依序是：

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Review & Relate：這跟我之前會的有什麼關係？

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Overview：這堂課要幹嘛？能給我帶來什麼好處？

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Presentation：透過討論與示範，告訴我這堂課的內容（絕對不是只講PPT）

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Exercise：讓我把新學到的內容，「應用」在練習中

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Summary：我學到了什麼？能帶走什麼？

 

（小提示：這裡的「我」都是學員，不是老師喔！）

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課程中運用角色扮演的三大難點

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課程中運用角色扮演會碰到的三大誤區，分別是：

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心理師的即興課：運用「地位」在心理治療時，最容易犯的三個錯誤

作者：王家齊

很多來上課的心理師，一開始學地位（Status）這個概念，就像是新手進廚房——又期待又怕受傷害。期待的是，好像有機會練就人際關係的火眼金睛。怕的是，這練下去會不會走火入魔，怕是自己搞錯看錯......

這次在《心理師的即興課（進階）》，有學員問了個好問題：「如果一個人內心是自卑、沒自信，甚至是軟爛無力的話，代表他在生活中都是『低地位』嗎？」

這，之所以是個好問題。是因為：當你有了「人際地位」這個拐杖，你能夠去到更高更遠的地方，但可能也會因為這根拐杖......

掉入誤解的大坑。 

大多數的地位工作坊，甚至包括提出地位這個概念的 Keith Johnstone 本人，都會用「高地位（High Status）」與「低地位（Low Status）」來分類。這個二分法，對一開始學習的夥伴很有幫助。但也很容易受困於以下三個狀況： 

心理師的即興課：做心理治療，什麼會用到地位這個概念？（二）

作者：王家齊

前一篇文章，我們是從「治療學派」的角度看地位。這篇文章，則是要從「治療階段」來討論。簡單來說：一次心理治療大概可以分成四個階段（如果是多次的心理治療，則可以參考我提出的三樓理論）

0.「前」治療期

並不是到了諮商室，就代表治療開始了......

心理師的即興課：做心理治療，什麼會用到地位這個概念？（一）

作者：王家齊

有學員在《心理師的即興課（進階）：治療室中的雙人關係》，問了一個很好的問題：

「現在，我知道人際地位（Status）無所不在，也學會觀察高/低地位的身體線索了......」「但是，作為一個心理師，知道了這些『地位』的變化，要怎麼用在治療當中呢？」

這個問題，可以從「治療學派」與「治療階段」兩個部分來回答......

不夠善良的我們：親愛的拗脾氣，我該拿你怎麼辦？

 

作者：王家齊

​我在《不夠善良的我們》分析文最後一篇，寫了 Rebecca 的拗之後（各位可以去看看留言區豐富的討論與引戰XD），發現有很多網友問我：如果自己有這樣的拗脾氣，該怎麼辦？如果家人朋友就是這麼拗，怎麼引導？

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老實說，拗的人真不容易相處，更不要說是引導了。而多數人說的「引導」或「輔導」，其實是想把對方「拉去」自己認為對的方向。

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這樣做，對一般人來說，可能是不尊重他的主體性。對拗的人來說，你要倒大楣了XD

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當然，也不是要你完全放生不管。只是，「拗」的背後是「叛逆」，如果你想硬把叛逆小孩拉去你認為「對」的方向，那請做好他會跟你槓到底、撞到死的心理準備。

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那該怎麼辦呢？

男人的山洞：為什麼男人受傷了，卻不講心裡的感受？

 

作者：王家齊 （本文同步刊登於 人間福報 ）

在某次Podcast的訪談中，我跟兩位大男生聊到一個問題：「為什麼男人都不太講自己的感覺？」其實，嘗試回答這個千古謎題的人很多，像是：男人天生情緒詞彙比較少啊（只有「送啦」與「不爽」兩種），男人比較喜歡解決問題而不是分享感受，或是男人如果承認難過掉眼淚，就會被當成弱者......

以上這些答案，或許都有道理。但我在心理諮商的工作經驗中，發現了一件事：「或許，男人受傷的時候，很習慣躲回山洞、舔舐傷口，直到傷好沒事了，才拍拍屁股走出來。」

《不夠善良的我們》教會我的三件事：大人的戀愛，細思極恐

作者：王家齊 （本文同步刊登於 女人迷 womany.net ）

追完八集《不夠善良的我們》，我跟朋友開玩笑說，這部戲真應該改名為《不夠善良的編劇》。因為徐譽庭一針見血地指出：「大人的戀愛，細思極恐。」以下，就來聊聊我看到的細思極恐（仔細想了想後，覺得有夠恐怖的現象）：

細思極恐（一）恩情 ≠ 愛情

很多人看完《不夠善良的我們》，腦中浮現的第一個問題是：「何瑞之到底是不是媽寶？」

我的答案是：是啊，何瑞之與媽媽相依為命，必然符合「媽寶」的定義。但他與簡慶芬之間，真正的問題在於：兩個人之間沒有愛情，只剩恩情。當一個男人，只剩下當「家人」的能力，卻沒了當「愛人」的心意。對妳來說，這樣的生活，是否依然「甜蜜」？

有人會問：「何瑞之愛不愛簡慶芬？」我想，這取於你怎麼定義「愛」。

在第八集大結局時，簡慶芬與Rebecca與分別說起了，她們最討厭聽到何瑞之講的一句話：

「我最討厭他，跟我說謝謝。」簡慶芬說。

「我最討厭聽到他說，一定有方法可以解決的。」Rebecca說。

這兩句話有什麼不同呢？

地位：人際關係的底層邏輯

 

作者：王家齊

要說我去年寫了《教學即興力》這本書後，有什麼遺憾.......必然是礙於篇幅，沒有辦法把地位（Status）這個概念說清楚。

所有教「人際關係（像是伴侶溝通、班級經營、團隊建立......）」的朋友注意了：地位，是搞懂人際關係的底層邏輯。

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斯斯有兩種，地位也是

地位有兩種，一種是「裡面」，另一種在「外面」。兩者缺一不可。

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175顆被扎了針的蘋果，教會我面對童年創傷的10種方法

 

作者：王家齊

超過一半的孩子，死了。

另一半的孩子，與刺穿他們的那根針，一起活下去。

令人不忍的蘋果實驗

藝術家劉耀華，在北京郊區的蘋果園，做了一個實驗......他在175顆蘋果「套袋」之前，在每顆蘋果身上，插入了一根3.8cm的鋼針。

3.8cm，差不多就是這些小蘋果們的身高。蘋果「套袋」的用意，則是為了防蟲、防鳥，讓蘋果可以乾淨、漂亮地長大。

藝術家做這「實驗」的好奇是：這些蘋果長大成熟以後，能否帶著鋼針一起生活？甚至，會不會有一天，外人根本看不出來，這些蘋果裡面有針？

劉耀華這樣報告他的「實驗結果」：

愛情心理學｜交往了10年，就代表我們很了解彼此嗎？

作者：王家齊

各位有玩過，「美少女夢工廠」這一款養女兒的遊戲嗎？這是許多人（包括我）的兒時回憶。

在這款遊戲中，身為勇者的你，接受了女神的贈予，一個 10 歲的女兒。你的任務是：將女兒從 10 歲，養大到 18 歲成人。

粉絲專頁「吹著魔笛的浮士德」，也是美少女夢工廠的老玩家。當他哄睡了真女兒，想要懷舊玩一下養女兒的遊戲時，突然閃過一個疑問：「為什麼會是從 10 歲的女孩開始養起？」

身為父親的浮士德，很快地就發現了答案：

「想著想著，我轉頭往電腦桌右側看去」

「滿地的米餅碎屑，香菇頭被啃到沾滿口水的 XBOX 手把，散亂一地的童書，踩破的汽球，被扯爛的 Switch 主機充電線......」

「或許那就是原因吧。」

十年之前，我不認識你

我看到這篇文章後，則是想起另一個問題： 10 年，到底是長還是短？

【農曆新年專題】這樣的媽寶不離婚！？難道留著過年湊一桌？

 

作者：王家齊 feat. 大心診所

年關將至，不少媳婦與準媳婦的神經已經開始緊繃起來。​明明全家齊聚本該是歡樂、值得期待的事情......怎麼會，怎麼會，變成了大家各自委屈的狗血劇呢？

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今年，我和大心診所聯手出擊，針對三個常見的【過年八點檔】，解析其中的三角關係（婆、媳、子），並提供（可能的）教戰手冊。

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小提醒：這篇文章很長、很長，非常地長，就跟「婆媳糾葛」的怨念，一樣長......深呼吸，吐口氣，沒有一定要一次看完（別連讀文章都那麼努力！）

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繫好安全帶，我們要出發了。

好建議、壞建議，或不給建議：心理諮商該給建議嗎？

 

作者：王家齊

雖然，這個世界不缺建議，

夠好的建議，卻少得可憐。

我會寫這篇文章，是因為：

我看到一位心理師同行，說他在諮商中不給個案建議，是因為「這個世界不缺建議」。

有意思。

這個世界真的不缺建議嗎？

媽寶心理學：老公離不開原生家庭，是媽寶還是孝順？難道只能默默忍受嗎？

 

本書作者：王家齊（購書，由此去）

這是一本什麼樣的書？

這是一本女人的工具書，男人的成長書。

女人可以從這本書了解男人的個性，男人不說出口，或是說不出口的秘密。

男人可以從這本書更了解自己，特別是華人社會底下，被壓抑的男性本色。

有時候，這本書也很像是男人偷偷藏在床下的A書。

明明想多瞭解自己一點，又覺得談論自己的感受很羞恥，只能偷偷摸摸地看。

這本《媽寶心理學》，談的不只是媽寶，也是我們一整個世代缺少的父親、無助的母親，以及被原生家庭緊緊抓住的兒子、女兒......