作者：王家齊
我在《不夠善良的我們》分析文最後一篇，寫了 Rebecca 的拗之後（各位可以去看看留言區豐富的討論與引戰XD），發現有很多網友問我：如果自己有這樣的拗脾氣，該怎麼辦？如果家人朋友就是這麼拗，怎麼引導？
老實說，拗的人真不容易相處，更不要說是引導了。而多數人說的「引導」或「輔導」，其實是想把對方「拉去」自己認為對的方向。
這樣做，對一般人來說，可能是不尊重他的主體性。對拗的人來說，你要倒大楣了XD
當然，也不是要你完全放生不管。只是，「拗」的背後是「叛逆」，如果你想硬把叛逆小孩拉去你認為「對」的方向，那請做好他會跟你槓到底、撞到死的心理準備。
那該怎麼辦呢？
如果有拗脾氣的是你
在心理治療工作中，我們的發現是：對於個性執拗的人，與其訴諸道德，不如討論後果。
道德背後的價值判斷是「好壞」，像是：你應該要聆聽別人，這樣才是尊重對方。這其中隱含的是，尊重是好的，不尊重是壞的，請你變好。
（如果這時候我扮演叛逆小孩，就會追著你問：「憑什麼你說尊重是好的，就是好的？」「聆聽就一定是尊重嗎？」「你有證據嗎？你說啊你說啊！？」）（槓精無誤）
因此，在諮商室死過很多次的治療師們，最終會發現：與其訴諸道德論戰，不如更加實際一點，討論「後果」。也就是：你繼續這樣做，最後會害到你。
舉個例子：我的即興劇老師 Jonathan Pitts ，在《照顧好現在》工作坊（連結點我），講過一個親身經歷......
身為即興劇教練，專門教別人聆聽的他，有一次被朋友邀請去印度，教一群男性工程師有「同理心」。
JP 對我們說：
「你們知道這是什麼意思嗎？」「在印度，男人們常覺得自己永遠是對的。」「許多工程師，會感興趣的從來不是人，而是他那可愛的程式碼（ JP 原話真的是”Lovely Code” XD）」「而我的朋友，要我教一群男人+工程師同理別人？」
嗯，這確實是一個很災難的案子。
JP 繼續說：
「因此，我的目標不是讓他們真的去同理別人，他們只要『看起來』像是有在同理，就好了。」「為了說服這群工程師跟我學習，我用『逆向工程』的方式拆解同理心——也就是以終為始，從『成功同理』的終點，一步一步推回去『如何同理』的起點。」「也就是用他們熟悉的語言，教他們不熟的事情。」
JP 講到這，頑皮地眨了眨眼睛。他說：為了說服這群工程師接受我的解法。我告訴他們...
「當你在辦公室，面對你最愛的程式碼，卻有一個混蛋跑來找你聊聊……」「這時候，錯誤蟲蟲（Bug）就出現了。」「你當然不想鳥他們，因為你的最愛，是你可愛的程式碼。」「但是，如果你不跟他們說話，不做出『好像有興趣』聆聽他們的樣子……」「他們就會一直一直來煩你。」「這時候，最好的解法——也是等等我要教你們的，是：如何『看起來』有興趣聆聽對方？當對方滿足了，離開你的視線，你就可以回去寫你那可愛的程式碼了。」
這就是訴諸後果，而不訴諸道德。
不過，就像我回應一位臉友的：千萬不要把別人的人生，當成你個人的責任。
如果，你比對方還看重他的人生，比他還在乎「後果」的發生。最終，他是自私的（因為他不知好歹跟你槓到底），你是自大的（因為你硬要教他怎麼過人生）。
如果，是自己有這樣的拗脾氣呢？
如果有拗脾氣的是我自己
心理學有個詞叫 ”Yes, But” ，中文翻過來，就是：「是啊，但是……」簡單來說，就是雙重訊息。
常見的例子有：
你跟朋友約了晚上吃飯。朋友問你想吃什麼，你回答：「嗯，都可以啊（Yes），但是我最近炸的吃太多了（But）…」朋友：「？？？（那到底是都可以，還是有的不可以）」
你爸媽問你假日要不要出去走走。你其實跟另一半有安排了，但又不想講實話傷爸媽的心，於是你回答：「喔好啊（Yes），但是聽說最近陽明山人很多很擠，開車去很難停車欸，這樣你們還要去嗎？」
你告訴諮商師，你很想改掉「晚睡」的習慣，因為這樣對健康不好。諮商師問你要不要嘗試在睡前，減少手機的使用？
你回答：「好像可以欸（Yes），可是有的時候我還是想回一下工作訊息，因為我不喜歡拖延到明天……還有，我女朋友這時候可能會傳訊息來啊，萬一沒有回的話她明天生氣怎麼辦……（But）」
以上這些，都還算是小打小鬧的等級。煩是煩，但不至於傷害關係出人命。
如果，這 ”Yes, But” 加上了「拗脾氣」，那事情就麻煩了。
就像《不夠善良的我們》中， Rebecca （可能）的潛台詞：
「我知道你們都要我隨和，出社會身段就要柔軟，進了未來婆婆家，就要改掉自己的牛脾氣（Yes）……」「但是，我到底做錯了什麼？我只是好好做我自己，不喜歡講花言巧語，難道我這個人就活該被討厭嗎！？（But）」
深受此苦的朋友們，通常分成兩種。一種是認真地檢討起自己是否真的犯了什麼錯，才會不見容於這個社會（我是錯的）。另一種則是成為憤怒的反社會份子，指控整個社會、世界才對不起自己（你們才是錯的）。
不夠善良的我們，學會對自己善良
不過，就心理治療的觀點來說，”Yes, But” 的重點不在於哪一邊是對的？哪一邊是錯的？而是一次又一次地發現：原來，我心中同時存在兩個聲音。而且，它們相互矛盾。
我在諮商工作中，會嘗試一個方法，同時聆聽來訪者心中的這兩個聲音（有時候，我也會鼓勵來訪者這樣自我練習）：
我用一隻眼睛，一個耳朵，聆聽「社會化」的你。同時，我用另一隻眼睛，另一個耳朵，聆聽「好生氣」的你。
因此，在理想的狀態下，沒有哪個聲音強過誰，沒有哪個聲音比誰好，或是哪個聲音應該羞愧地切腹自殺。
於是，當我（你）這樣仔細聆聽的時候，你（我）或許就有了新發現。原來：
有時候把人推開，是想要別人留下。有時候死不承認，是希望別人猜中。有時候討厭被討厭，是因為真的好在乎。
當然，這不是一個容易的練習。因為我們心中不同的聲音，也會有它們的權力關係。
就像皮克斯的動畫《腦筋急轉彎》中，大腦的駕駛艙只有一個操控桿。但事情一旦混亂走偏了，所有的情緒小人都會去爭搶這主控權。
▽
於是，致你（我）親愛的拗脾氣呀：
我知道，承認憤怒，有時候就是承認在乎。
而我們在過往的日子中，或許都學會了一件事：太在乎，就會太脆弱。太脆弱，就會失望受傷。
於是，我們選擇把在乎、脆弱包起來，換上堅硬的保護殼。
卻沒想到，我們也把那些生活中的精彩與體會，給包死了。
也許，練習看見、承認與體會自己的脾氣，才是我們「重新活著」的證據。
