追完八集《不夠善良的我們》，我跟朋友開玩笑說，這部戲真應該改名為《不夠善良的編劇》。因為徐譽庭一針見血地指出：「大人的戀愛，細思極恐。」以下，就來聊聊我看到的細思極恐（仔細想了想後，覺得有夠恐怖的現象）：
細思極恐（一）恩情 ≠ 愛情
很多人看完《不夠善良的我們》，腦中浮現的第一個問題是：「何瑞之到底是不是媽寶？」
我的答案是：是啊，何瑞之與媽媽相依為命，必然符合「媽寶」的定義。但他與簡慶芬之間，真正的問題在於：兩個人之間沒有愛情，只剩恩情。當一個男人，只剩下當「家人」的能力，卻沒了當「愛人」的心意。對妳來說，這樣的生活，是否依然「甜蜜」？
有人會問：「何瑞之愛不愛簡慶芬？」我想，這取於你怎麼定義「愛」。
在第八集大結局時，簡慶芬與Rebecca與分別說起了，她們最討厭聽到何瑞之講的一句話：
「我最討厭他，跟我說謝謝。」簡慶芬說。
「我最討厭聽到他說，一定有方法可以解決的。」Rebecca說。
這兩句話有什麼不同呢？
一個是託付，一個是安撫。
一個是感謝有你，一個是同舟共濟。
一個在說恩情，一個在講愛情。
我學家族治療的時候，曾讀過一篇研究，提到：華人夫妻過了中年，常常還有「恩情」，卻沒了「愛情」。何瑞之，對簡慶芬有「家人」的恩愛。但或許已經沒有「情人」的戀愛。「可是，何瑞之拒絕了Rebecca啊！」或許妳如此抗議。但別忘了，那發生在何瑞之的媽媽返家復健，他最需要簡慶芬的時候。
為什麼對簡慶芬來說，「謝謝」兩個字如此刺耳？因為，需要不等於想要。作為一個辭掉工作，日復一日投入長照的「好媳婦」。有時候聽多了感謝，只覺得加倍地怨恨。就算簡慶芬再願意付出願意多做，終有一天會有不平：何瑞之你說「謝謝」到底有什麼用？這還不是一種交換？一種推託？一種我活該賠上了整個人生的交易？
相對來說，Rebecca討厭聽到何瑞之說「一定有方法可以解決的」，其實與她「心理孤兒」的個性有關。從Rebecca跟何媽的互動中，可以看到：Rebecca的個性很拗。覺得不被喜歡了，就要先一步走人。又拒絕別人的幫忙，又傷心對方的離開（她給何瑞之的分手簡訊，寫說21天後我們都會習慣的。卻沒想過自己到底花了多少年，才養成這個「既然別人會不要我，那我就先不要他」的模式）。
於是，Rebecca收手了，給了簡慶芬趁虛而入的機會（外加何媽的推波助瀾）。沒想到，這一刻卻應了張愛玲《紅玫瑰與白玫瑰》中的名言：「娶了紅玫瑰，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是『床前明月光』；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子，紅的卻是心口上一顆硃砂痣。」被需要，也許能留住一段關係。被想要，才會留住一個人的心。只是那被想要的Rebecca，承受不住夫家宮鬥的糾葛，成了蚊子血。而那被需要的簡慶芬，跳入了好媳婦的交易，成了飯黏子。
恩情，不等於愛情。就如同家人，不等於愛人。
看到這，或許有人會抗議：「何瑞之已經這麼努力了，到底還想要他怎麼樣呢？」是啊，何瑞之很天菜。又高、又帥、又會開玩笑。還會陪著兒子聊天、洗碗、打電動。這樣的男人，還有什麼好挑剔的呢？其實，看完前四集的時候，我也是這樣想的。
直到某一刻，我才細思極恐地驚覺.......
細思極恐（二）他是好前輩、好爸爸，不代表他知道怎麼當個好老公
何瑞之的過分，是因為他的善良。善良的內裡，是討好。
何瑞之的冷漠，是因為他的恐懼。恐懼的身體，是凍結。
這樣的何瑞之，是爛人嗎？
老實說，何瑞之真的很天菜。又高、又帥、又會玩。還會陪著兒子聊天、洗碗、打電動。因此，當我帶著「他是不是媽寶男！？」的「查案」眼光，看完四集以後。我的第一直覺反應是：「拜託，他已經很好了好不好！？」話才說完，女性友人就跟我抗議：「拜託，他很過分好不好！？」
為什麼呢？她是這樣說的：打從一開始，何瑞之就用各種「乍聽很合理的理由」，拒絕簡慶芬的靠近。像是在第一集，何把簡推出浴室的時候，說的是：「等下被布布（兒子）聽到啦」。再加碼一句：「簡慶芬妳有病喔」、「去看醫生啦」。我想了想，正要辯駁女性友人：「拜託，何瑞之至少沒有......」
話到嘴邊，我突然停了下來，自問：
「等等，當我在說他已經很好了...」
「或是他至少沒有像誰誰誰那樣壞...」
「我，是在拿何瑞之跟『誰』比啊？」
巧的是，當簡慶芬被推出浴室，一臉狼狽兩手乳白，直往房間地板滴的時候，她也說了類似的話：
「這就是我跟何瑞之的婚姻生活」
「沒有不好，就只是太平凡了」
沒有不好。到底是很好，還是不太好呢？
所謂的沒有不好，又是在跟「誰」比呢？
有細心的網友查案指出：《不夠善良的我們》中的三個主角，都缺了爸爸。我在寫《媽寶心理學》時，也提出了「父親缺失症候群」這個概念，說的是：我們整整有一個世代，都在尋找不存在的父親。
而我驚覺，這個世代的我們，已經走到了中年。於是，「何瑞之沒有不好」是跟「不嫖、不賭、不打老婆，就是天菜好男人」的上個時代，做比較。也就是跟我們（包括：何瑞之、簡慶芬、Rebecca）花了三、四十年的力氣，不斷在找的那個缺席父親，做比較。
是啊，何瑞之很天菜。
又高、又帥、又會開玩笑。還會陪著兒子聊天、洗碗、打電動。簡慶芬也清楚知道：就算夫妻倆離婚了，何瑞之一定想要小孩。他不會是一個棄孩子於不顧的父親，他也不會是對簡慶芬惡言相向的先生。
何瑞之五歲就沒了父親，母子相依為命。就此結構，他必然是媽寶（媽媽的寶貝）。但，何瑞之是媽寶，不代表他就是個爛人。相反地，他努力地做了所有「好」爸爸該做的。在沒有劇本、沒有前輩可參考的狀態下，扮演那個「未曾謀面的好父親」。
他沒見過父母怎麼相愛？怎麼吵架？怎麼和好？（就算有，五歲時候的事，恐怕也不太有印象了。）於是，他自己摸索出一套父子時光，自學當一個好父親。同時，他也在媽媽的調教下，艱難地學著當一個好兒子。更別說，他在事業上，很早就被大家期待當一個好前輩。
嗯？是不是少了什麼呢？（女性友人氣憤地同意我。）
細思極恐（三）發誓絕不傷人的好人，卻總是傷了愛人的心
後來，我看到了第五集。也終於看見了何瑞之的「破功」。那發生在，Rebecca從何瑞之（與他媽）家搬出去以後，兩個人的「談一談」。我之所以把「談一談」三個字打上括號。是因為，那場戲基本上只有Rebecca在說話（噢，畫外音還有何媽的抱怨，突顯了男人沉默，只有兩個女人在說話的矛盾。。
女性友人看到這一幕，相當激動。直到Rebecca關門上樓的前一刻，她都激動地對何瑞之喊話：「快給我去抱她！」「何瑞之為什麼不抱她就好了？！」我突然懂了何瑞之的沉默。於是，我對她說：「我想，是因為他凍結了。」
何瑞之知道怎麼當兒子、當爸爸、當前輩。但從來沒有人教過他，怎麼當女人的另一半？兩個人要怎麼相愛？怎麼吵架？又要怎麼和好？於是，身為「媽寶」的他，面對深愛的兩個女人互相傷害。這一刻的何瑞之，也許是：
不知道這時候需要一個擁抱（缺乏經驗）
不想擁抱一個不開心的女人（感到害怕）
為什麼要擁抱不開心的女人（壓抑生氣）
於是，自責、恐懼、生氣，都被藏了起來。藏在那站得筆直，雙手插在口袋，面無表情的何瑞之身後。就像是一場巨大的暴風雪，把所有的情緒火焰都給蓋滅了。只剩下冰冷。這一刻的何瑞之，看起來很冷漠、很無情，有些人可能還會覺得他很兇。
其實，他是凍結了啊。
被冰封住的嘴巴，無法開口。凍結僵掉的雙手，無法擁抱。何瑞之的雙腳，像是身陷在厚厚的雪堆，無法踏出任何一步。
只能看著Rebecca把門關上。
何瑞之的過分，是因為他的善良。善良的內裡，是討好。因為不想傷害任何一個人，閉上了嘴。反而傷害了所有他害的人。
（於是何瑞之在媽媽的病床前，喃喃自語：「你不開心，是我的錯。慶芬不開心，也是我的錯。張怡靜也......」）
何瑞之的冷漠，是因為他的恐懼。恐懼的身體，是凍結。親密關係帶來的衝撞，會令人感到恐懼。那是因為，「愛情」喚醒了我們心中某個脆弱的部分。
男人因為恐懼而沉默，卻也因為沉默而讓女人焦慮。於是只陪笑不生氣的男人，被當成不負責任的媽寶。
這樣的何瑞之，是爛人嗎？我不覺得。不過，當我想起女性友人看第五集的激動吶喊：「快給我去抱她！」
也許，這樣的何瑞之，是傷人的。
大人的戀愛細思極恐，是因為我們都有多重宇宙
就像《不夠善良的我們》第一集，簡慶芬在主婦的喃喃妄想中，從量子糾纏談到了多重宇宙。大人的戀愛之所以困難，是因為我們要兼顧事業、當兒女、做爸媽，還要報稅投資買房子......如同來回在多重宇宙。我們迅速地切換在不同的角色，發揮不同的功能，並試著不要忘掉自己的本質。
如果你啊，感覺到了自己的分身乏術，別忘了以下幾件小而重要的事：
1. 每個人大人，內心都住著一個小孩。有些人的內心小孩比較長出來，有些人的則很久沒出現了。2. 小孩有很多需要，像是被愛、被肯定、有安全感等等。這些需要，30%可以靠別人，70%只能靠自己。3. 當夠了小孩，才有力氣當大人。這就是為什麼戀愛讓人喜悅的原因：「我已經長大了。但是，在這個人的面前，我可以當小孩欸！」
大人的戀愛，其實是：「練習談一場，不要了內心小孩的戀愛。」
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