年關將至，不少媳婦與準媳婦的神經已經開始緊繃起來。明明全家齊聚本該是歡樂、值得期待的事情......怎麼會，怎麼會，變成了大家各自委屈的狗血劇呢？
今年，我和大心診所聯手出擊，針對三個常見的【過年八點檔】，解析其中的三角關係（婆、媳、子），並提供（可能的）教戰手冊。
小提醒：這篇文章很長、很長，非常地長，就跟「婆媳糾葛」的怨念，一樣長......深呼吸，吐口氣，沒有一定要一次看完（別連讀文章都那麼努力！）
繫好安全帶，我們要出發了。
情境一：先生的請求「媽媽是對我們好、你就為了我忍耐一下不行嗎？」
【案例故事】
1. 婆婆是會照顧人但又控制欲強的類型，小到連家裡物品擺放位置、做家事的順序、穿的衣服顏色都會一一指點。
2. 先生從小在原生家庭已經被管習慣了、但太太有時真的會被念到很心煩，跟先生反映後卻換來一句「媽媽是想好好照顧我們、為我們好，你就配合一下怎麼了！」
3. 太太被這麼說之後，一方面很氣先生站在婆婆那邊、一方面也有點罪惡感「對阿婆婆確實是對我很照顧、難道惡媳婦其實是我嗎」
【情境解析】
心理學有個原理是，我們雖然已經長大了，心中都還是有個小孩。當先生講出「媽媽是為我們好時」，這一刻他不是「妳的先生」，而是變成了「媽媽的兒子」。
這一點，一定要先看懂。因為：婆媳問題中，大概有八成的煩惱，來自：「位置錯了」。
這位太太，之所以很氣先生站在婆婆那邊，是因為她要的是「先生」的幫忙，但先生跑去變成了「兒子」。
那為什麼會有點罪惡感呢？當太太想到「婆婆確實是對我很照顧......」這一刻，她也變成了「小孩」。
特別在我們華人文化中，許多家庭還是習慣要嫁進門的媳婦，喊婆婆一聲「媽」。這一喊，讓太太在夫家，也有了一個「女兒」的位置。
簡單來說，「照顧」與「控制」本來就是一體兩面。
被照顧很爽，但就會被控制。
被控制很幹，但如果想要被照顧的好處，就得忍耐。
【因應技巧】
1. 心態建立：忍不忍婆婆，都可以，但一定要注意！無論妳選擇忍耐或不忍，都不是為了別人，而是為了自己。
2. 策略有三：
（一）婆婆的好，可以感謝。婆婆的煩，要能模糊界線。
關係就像悠遊卡，平常就要幫它儲值。才不會到了人潮擁擠的捷運站，「嗶」下去才發現，幹！餘額不足。
這聲「幹」是可以避免的。平常婆婆給的多、給的好，如果是你剛好需要的，就多多感謝。不用害怕妳的感謝，會「增強」婆婆的行為——她老人家練習了七八十年，還差妳這七八分鐘嗎？
妳的感謝，是為了幫婆媳的關係儲值。這樣一來，當妳要畫界線說”NO”時，才有足夠的餘額可以扣。
（二）忍或不忍？這是一個好問題。
妳來選。
忍，就要找到自己的喘息時間。
不忍，就要學會畫界線的藝術。
如果妳選擇不忍，記得配合（一）的關係儲值，不要一次就把扣打用完。
妳可以用以下的方式，回應婆婆的控制：
A. 禮貌性地拒絕：說感謝，找理由，找出替代方案，像是：「謝謝媽（說感謝）~我們家比較小，碗又有點多（找理由），我等等一起收就好了（替代方案）。」。如果妳的婆婆，只是習慣指揮家務事（了不起的歐巴桑！），妳的好好說NO，其實是在溫柔地提醒她放手。
B. 敷衍＋開玩笑：有些婆婆，是真的會伸手跨越妳的界線。這時候，「敷衍＋開玩笑」不是為了討好大家，或讓氣氛變好。而是為了模糊界線！比如說，妳可以用輕鬆的語氣：「哎呦媽妳好辛苦窩，來休息一下喝杯茶，我幫您泡最好的那種......」
通常，老人家對妳的開玩笑，會有兩種反應。一種是「停」，也就是停下了原本指點家事的模式。一種是「罵」，罵又分成「笑罵」與「冷罵」。
笑罵通常是：婆婆就會邊笑邊念「三八啦！」「這麼不正經......」這時候代表妳成功了，不用理會繼續開玩笑就好。
有些婆婆會「冷罵」，像是：「哼！都不知道有沒有在反省......」這當然是酸言酸語，但也沒差。妳還是可以繼續「態度好但敷衍」，因為我們的文化說了：伸手不打笑臉人。
（三）應對完婆婆，別忘了先生啊。
無論忍耐或不忍，都別讓先生置身事外。
尤其妳這麼用心地看文章、學技巧，還要說學逗唱來一回。轉頭看到先生擺爛滑手機—絕對仇恨值爆表，想要掐死他。
面對先生跑去當小孩（媽媽的兒子），最好的方法，就是提醒他：不要忘了，你也是大人，是我的老公。
簡單來說：小孩要的是公平，大人做的是談判。
因此，妳可以反問先生「我為你們家配合，為你們家忍耐，那你會為我做什麼？」
逼先生回到「大人」的位置，重新跟妳協商。（當然，男人是很重面子，又很需要鼓勵的......如果妳成功逼他回來當老公了，也請在夫妻協商之後，讓他知道：他的挺身而出，有多帥。）
情境二：先生的擺爛「我不說話、不幫忙是為你好，免得我媽更生氣」
【案例故事】
1. 太太每次回婆家就會被各種指使與嫌棄，尤其是過年期間更是忙得連喝口水的時間都沒有......
2. ......但還是會被嫌洗菜浪費太多葉子、衣服應該要手洗、不夠大方不會招呼親戚朋友等等，而先生就躺在沙發上划手機無動於衷。
3. 晚上太太跟先生抱怨時，先生竟然回嘴「你看不出來我是在幫你嗎？如果我動手幫忙打掃或幫你回嘴，我媽就會更討厭你」
乍聽之下好像有點道理，但就是令人很不舒服，卻又不知道該怎麼改變？
【情境解析】
控制，是出於「焦慮」。嫌棄，則是基於「鄙視」。
情境一的婆婆雖然愛念，但至少還是把你們夫妻倆當小孩照顧（管）。情境二的婆婆就不同了。嫌東嫌西，看什麼都不順眼的婆婆，是在婆家設立了一條「華人女性鄙視鍊」。
所謂的鄙視鍊，簡單來說就是：長得高的看不起比她矮的，拿iphone的瞧不起拿小米的，喝現磨咖啡的看不上用掛耳包的。
一言以蔽之，我比妳好，妳比我爛，所以妳做什麼我都不滿意。於是婆婆就罵妳：手腳不夠快、長得不漂亮、做人沒禮貌......
在婆家被鄙視了一天，很是委屈。回頭想要找先生訴苦，又被踩了一下。
案例中，先生這句「如果我幫你，我媽就會更會討厭你」是一句很厲害的話。這其中隱含的鄙視鍊是：在我家，我媽比妳好，我也比妳好（就算我只會在沙發上耍廢，但我是這個家的兒子，我有特權）。
如果我幫了你，那也是我好而不是你好。所以我最能幫你的，就是不幫你（讓妳自己努力做到死，看看哪天孝心會感動天）。
的確，婆家的規矩，是婆婆訂的。這條鄙視練，是真的存在。然而，有了鄙視鍊，不代表妳就只能無言以對......
【因應技巧】
警語：雖然妳懂了這是「鄙視鍊」，但絕對不要拿這個概念來「公審」妳老公與婆婆（否則後果自負）。都說是鄙視鍊了，在鄙視鍊底層的你，拿這句話來罵人，就會得到公平正義嗎？
這狀況，就如同《少林足球》的經典台詞「裁判、球證、旁證、技術委員、主辦、協辦，所有單位都是我的人，你們怎麼跟我鬥！」
——還是要鬥，只是要分別擊破。方法，一樣有三：
1. 要先判斷老公到底有多廢
先搞懂：老公兩手一攤這麼廢，到底是他個性擅長偷雞摸狗？或著這是他們家寵出來的？
也就是說，老公這句「你看不出來我是在幫你嗎？如果我動手幫忙打掃或幫你回嘴，我媽就會更討厭你」到底是真？是假？這是要做事實查核（Fact Check）的。
老公只是偷雞摸狗，就直接「在婆婆面前」交代事情給他做，再觀察婆婆的反應到底是什麼？是真的更討厭妳這個媳婦動他兒子？還是覺得過年本來就應該全家動起來？
這樣你才知道，他是滿口謊言偷懶？還是婆家把他寵壞？
不用擔心這樣做妳婆婆會更討厭你。既然妳都是這個家的最後一名了，妳還能掉到哪裡去？地下室嗎？
2. 請保持「我就爛」的態度
好，假如實驗結果證實：婆婆真的超護著她兒子，然後呢？記得我剛剛說過的，一個人在鄙視練底層，雖然過得不會太爽，但也有一個巨大的優勢......
躺平。
人性弔詭的地方是：妳必須想努力、想做好、想得到認同，別人才能拿「妳不夠好」來打妳。如果妳躺平了，妳擺爛了，別人怎麼罵妳都敷衍以對，反而沒有人可以拿妳怎麼樣。
別忘了，如果她們家愛寵兒子，妳再怎麼抱怨也沒用。
請把力氣，用在對的位置上。下次婆婆再嫌妳，老公不挺妳，請練習「不要」百般證明自己，而是：輕輕地說一句「對啊，我就不太會這些。（我就爛的態度）」「蛤，那怎麼辦？（兩手一攤的態度）」
我知道，這對任何一個從好學生變身為好太太、好媳婦的女人，都不容易。
但，這大概妳是必學的人生功課。
3. 要抗議，就要打得夠大力
如果妳真要揮拳反擊，請務必確保對手倒地。很多時候，我們跟另一半「抱怨」，其實是想「討拍」。但如果每次妳都要不到，或是先生實在太軟爛......
妳要來硬的。
這時候，華人常說的「一哭二鬧」就很重要了（三上吊就別了。死掉就沒什麼好爭的，而且很容易被當成放羊的小孩）。
如果妳要討拍，老公卻不理妳。比起細瑣的抱怨，幻想老公有天會轉念，倒不如來一發大的，讓妳變得「麻煩」。
像是：「你知不知道我每次回你家，都有多害怕多委屈！？你媽討厭我，你也不幫我，那你到底要我怎麼辦！」
這是一記關鍵的勾拳。在拳擊場上，如果妳一開始就頻打勾拳，那就很難用它擊倒對手。
當妳出拳，請務必確保對手倒地。
情境三：先生的指控「哪家媳婦不是這樣，我媽要求也沒有特別過分吧」
【案例故事】
1. 印象中的過年情境，總是阿嬤、媽媽和伯母們在廚房忙進忙出的身影，女性負責煮飯、拜拜、整理家務是從古至今代代相傳的分工模式，但已漸漸不符合現代的價值觀與生活模式。
2. 對媳婦來說，會感受到憑什麼事情都是我在做！？的委屈......
3. 而對婆婆和先生來說也會困擾於「一直以來都是這樣分工、莫名其妙就要被貼上惡婆婆與媽寶男的標籤」
那所以到底該聽誰的？誰又該服侍誰？怎樣的要求才不算過分？
【情境解析】
「惡婆婆、懶媳婦、媽寶男」，是一道「華人三角關係」的八點檔。既然是八點檔，就表示：這一齣狗血爛戲，可以連演200集，都不膩。
其實，在現在這個世代，存心刁難媳婦（惡婆婆）、故意不理老婆（媽寶男）的人，已經不像上個世代那麼多了。
原因在於：上一個世代的資源相對匱乏，結婚、生小孩、管媳婦，多半是為了累積人力資源。這一個世代少了餓死窮死的問題，對「家人」的看法，也從「人是工具」轉變為「人是目的」。
不過！別忘了：觀念，是學來的。
關於我們如何學習社會文化這件事，麻省理工學院（MIT）的科學家在《隱藏的博奕》一書中，提出一個有趣的看法：
學會一個觀念，要花時間。放棄一個觀念，也要時間。
舉例來說，當妳的婆婆16歲時，她要學會「我是家中的工具」，要花時間。而當她66歲的時候，要放棄「媳婦不是我家的工具」「兒子媳婦有自己的人生」，也要時間。
這道三角關係的八點檔，之所以大家演起來都委屈，是因為：婆婆、媳婦與老公，都是被當時社會風氣所定義的「角色」。
學會一個社會角色，要花時間。放棄一個社會角色，也要時間。
【因應技巧】
1. 心態建立：人與人之間，沒有什麼是理所當然的（只有誰比較需要誰）
媳婦不一定要尊重婆婆，婆婆不一定要對媳婦好，先生不一定要護太太，太太也不見得理先生。
人際關係沒有理所當然這回事，聽起來很自由、很美好，但別忘了：既然沒有了任何「應該」，那所有的需求、資源與支持，都需要自己「喬」過去、「爭」回來。
這樣說很黑暗嗎？如果妳會這樣想，代表妳已經發現了「社會角色」的功能：維持一個家的穩定。
心理學認為，雖然到處貼人標籤，會讓人視野狹隘，無法跳脫刻板印象。但，貼標籤是有好處的。標籤就是分類，分類就是簡化，簡化讓所有事，可以被預期。可以被預期，就比較穩定。
因此：婆婆是第二個媽，媳婦應該當孝女，男主外而女主內，女人在廚房、男人在廳堂......這些聽來老舊的標籤，其實是讓每個人快速理解並扮演好自己角色的方式。
沒錯，時代變了。那妳要革命，還是要演戲呢？這是妳要決定的。
2. 請先搞懂自己的委屈：在氣什麼？難過什麼？還有你「要」的是什麼？
好，所以妳決定要革命。那妳要爭取的是什麼呢？
不，不是他們不應該這樣對我，而是妳要什麼呢？
我在心理諮商的工作經驗中，發現「感情問題」有個很特別的地方：
這是一個我們很容易抱怨「我不喜歡！」「我不要！」，卻說不清楚「那我想要什麼？」「我想改變什麼？」的話題。
會這樣，原因也很簡單：在愛情中，我們很容易變回3歲小孩。3歲小孩要是覺得不舒服，多半皺眉尖叫「我鼻要！！！」
但如果妳問他「那你要什麼？」嗯，恭喜妳，接下來應該是至少30分鐘的拉拉扯扯。這種情緒，我們稱之為「拗」。
長大之後，妳應該不會在地上哭鬧打滾，但或許妳會拿起手機，手指飛快地動起來，發一篇公審文到Social Media。
像是：這樣的媽寶不離婚！難道留著過年湊一桌？（嗯？好像有點眼熟）
或是：我的婆婆從來沒尊重過我，難道是我錯了嗎？
這種我們稱之為公審、取暖的行為不是不行。只是當妳放下了手機，在春聯與鞭炮一片通紅的氣氛中，恐怕依然感到空虛......
在諮商中，當來訪者提及這些心情感受，心理師不會只是幫忙秀秀拍拍，或是跟著一起罵那個人壞壞。
心理師還會一次又一次，不厭其煩地（不管是你煩還是他煩）詢問來訪者：「在這些感受背後，妳的需要是什麼？」搞懂妳的需要，才知道妳的訴求。懂了妳的訴求，才有辦法談判。
有時候，過年很像是把兩國的軍隊，擺在同一個房間，然後祈禱他們今年不要打仗。不過呢，我大學軍訓課的教官，說過一句話：「戰爭，是政治談判的其中一種手段。」
革命不是請客吃飯，但也不見得要頭破血流。有了訴求，開始談判，戰爭（一哭二鬧）只是其中一種手段。
3. 先觀察，再談判，別一下子就宣戰
觀察什麼？觀察婆婆、先生的要求，是「習慣」還是「控制」？
習慣的意思是，自動化地認為「我們以前都是這樣做，那今年也這樣做吧~」但不代表他們認為「只能」這樣做。
控制的意思是，有意識地認為「我們以前都是這樣做，妳不跟著做就是白目！！！」也就是說，不聽話就會被踩下去。
為什麼要先觀察呢？
因為只是「習慣」這樣做的人，是有機會可以討論、談判的。所謂的「討論」，就是讓雙方關掉自動駕駛模式，重新上路。討論之前，請先想清楚妳的訴求，然後深吸一口氣，緩緩地開口：
「我知道這幾年習慣先大掃除再吃飯（先站在對方的位置想），不過因為每次一掃下來就有很多東西要整理（提出「我們」的難題），今年能不能讓大家（a.k.a那個在滑手機的老公）都來幫忙掃，這樣也比較快（提出訴求）......」
那麼，如果她們是在「控制」呢？面對控制帶來的暴政，妳有兩條路：
一是躺平（請回頭看看「情境二」的說明），二是革命。
所謂的革命，就是在選擇：是要「鬧」？還是要「斷」？一哭二鬧，我們也在情境二講過了，可以回頭參考（這就是為什麼我說「要抗議，就要打得夠大力！」）
但如果連「鬧」的力氣都沒了，感覺自己從灰心到死心了呢？
......慢點！我們要來想一想「斷」的代價是什麼？畢竟，一段感情的斷與不斷，絕對不是怒喊「我要跟你一刀兩斷！」這麼簡單。
▽
看了這麼久，想了這麼多。也許，妳會突然心好累。
覺得我幹嘛為了那個死鬼，研究這麼多有得沒有的？
會不會事情根本沒那麼複雜（還三個情境咧）
換個老公，換個婆婆，問題是不是就解決了？
糾境，婆媳之間的難題，夫妻之間的恩怨，是否能夠「刷」地一刀兩斷？
讓我們繼續，看．下．去......
為什麼婆媳問題千古難解？
【關係深度解析】
從關係心理學的角度來說，婆媳問題之所以困難又糾纏，是因為這是一段「三角關係」。
三角關係，是許多Netflix影集、民視八點檔、或著童話神話漫畫的「戲劇張力」來源。
原因在於：當兩個人說話不直接，無法一對一好好溝通，就會拉入「第三者」攪局。
像是婆婆不直接跟媳婦討論，而是跑去對先生（她的兒子）說媳婦的壞話。
或是先生無法應對婆婆（他的媽媽），而要求太太（媳婦）去讓婆婆開心。
這種無法跟一個人好好說話，於是拉另一個人進來抱怨、消氣或操弄的關係，是三角關係的第一個難題。
我在《媽寶心理學》這本書中提到：上個世代由於父親多半不在家（原生家庭缺了一角），母親只好抓著小孩相依為命。
如果妳嫁的老公，剛好就是人家媽媽抓著不放的兒子——碰！這瞬間，妳就變成了被排除的小三。
當兩個人感情如膠似漆，沒有界限不分你我，不被愛的那個人（即使結婚的是妳）就成了第三者。
這種「誰跟誰好，誰又被排除了」的特性，是三角關係的第二個難題。
【因應技巧】
那麼，該怎麼辦呢？我的建議有二：
1. 學會打理好兩人關係，去除三角關係的流言蜚語
這也是為什麼：前面提到的三個情境，明明有一個媽寶老公在。我卻花了80%的篇幅，告訴妳如何跟婆婆相處。
跟婆婆處理不來，跑去找老公抱怨，也是一種「綁三角」的行為。不是不行，但就只能治標，無法治本。
婆媳關係該如何解？最合理的目標是：先確定妳們一年會見幾天（所以我不太建議住在一起），再決定這幾天妳要怎麼應對？
2. 要打理好婆媳關係，先檢視自己與母親的關係
雖然要叫婆婆一聲「媽」有時候很怪，或很煩。但這句話至少暗示了我們一件事：在我們的文化中，隱約地期待媳婦，能夠成為夫家的「女兒」。
在考慮如何面對婆婆之前，或許要先問一問自己：我能夠應對我的「親媽」嗎？
這也是我在心理諮商中，與「媳婦們」工作的經驗。常常我們談了一些短期策略，來訪者也點頭如搗蒜（還做筆記）......
But，人生最恨的就是這個But，下禮拜，或是下下禮拜，來訪者會告訴我「這些建議都很有道理，但是......」「我做不到。」
為什麼做不到呢？很多時候，當我們在諮商中深入探索下去，才發現她從來無法對媽媽「說不」。
於是，當她面對這個要叫「媽」的婆婆，即使心中有千百個不願意，也知道可以怎麼擺爛應對，依然還是無．法．說．不。
這，就來到了心理諮商可以發揮的地方。
如果短期因應，像是頭痛治頭，腳痛治腳，不痛了就可以回去上班。
那麼長期解決，則像是調整體質，從根本改變長期以來的習慣制約。
——好啦，最後我們要來談談那個陷在沙發、躲在手機的男人。
是否真的該放生離不開原生家庭的媽寶老公？
要斷掉跟媽寶老公的孽緣嗎？且慢，先想想兩件事：
1.老公的媽寶程度，到底還有沒有救？
2.這段關係中，到底「誰比較需要誰」？
《媽寶心理學》這本書中，最受歡迎的一篇文章是「媽寶男分級表：如何判斷我身邊的媽寶男，是否還有救？」
我在這篇文章中，根據我的諮商工作經驗，將媽寶男的嚴重度分為「輕、中、重」三級。
當時因為篇幅考量，我在書中沒提到，我是怎麼區分「媽寶的嚴重度」——其實，這就是用前面提到的「三角關係」來分。
當兒子不是故意抓著媽媽，媽媽也沒有刻意抓著兒子，只是這個兒子還沒有長大為男人。這樣的媽寶，是「輕度」。
→如果妳對這個男人還是有愛，有喜歡，感覺值得花時間調教一番。那麼，是可以嘗試看看的。
但如果兒子抓著媽媽，是因為媽媽抓著兒子。或是妳調教得正開心，就發現婆婆的大手伸了過來。這是「中度」媽寶。
→媽寶到了中度，代表三角關係啟動了。一旦三角關係啟動，要活下來，就要有《後宮甄環傳》的宮鬥技巧，才玩得下去。
（如何知道自己能不能鬥呢？給妳一個提示：我在「長期解決策略」中有寫到。）
那如果不只媽媽抓著兒子，兒子也抓著媽媽，兩人母子連心融為一體，根本沒有要鳥妳呢？
→嗯，答案應該很明顯吧（除非妳也喜歡這一味啦）。
這，就是如何觀察「老公還有沒有救」的方法？
【如何判斷出「誰比較需要誰」呢】
我在《媽寶心理學》中，寫了一篇「與媽寶男分道揚鑣前，妳需要思考的26件事」。後來，我去上電台訪談時，有位年輕的女主持人問我「心理師，媽寶老公這麼可惡，要跟他分手，還要考慮這麼多事喔？！」
是的。那是因為：如果你們結婚了，甚至有了小孩，分道揚鑣就不會只是在家哭三天，喝台啤大吃鹽酥雞，就可以解決的事情。
我在書中提到，要切斷這段關係之前，妳至少要考慮三個面向：情緒面（事前預備）、關係面、現實面。這三個層面，簡單來說：
情緒面，是要搞清楚妳是一時不爽（那還是發文公審好了），或是鐵了心要結束。畢竟，被情緒控制而衝動分手的人，會不斷在「氣得分手—哭著復合」之間鬼打牆。
我是希望看這篇文章的讀者朋友們，都不要把人生過成這樣，比較好。
關係面，其實在書中還分成「夫家」與「娘家」。曾經有母女關係很差的來訪者，跟先生吵著要離婚時，對他嗆聲「大不了我就回娘家」。但，她的娘家真的歡迎她回家嗎？
最後還有現實面，小孩、金錢、房子等硬道理，也是一個人決定離婚時，不能不管的。妳經濟自主嗎？妳有地方住嗎？妳打算拿妳的小孩怎麼辦？這些，也都是要思考的。
延伸閱讀
工商時間
如果你能看到這則工商，
我謝謝你，也佩服你！
2024年，《媽寶心理學》作者，家齊心理師也特別與大心診所合作！針對了「媽寶」這個主題設計了【專題講座】與【情感溝通短期團體】。
如果你遇到以下任何一種狀況：
1.總是遇到媽寶渣男
2.總是被說媽寶很無辜又很冤枉
3.想了解身邊的媽寶伴侶是否還有救
4.想在家庭與伴侶間求得平衡
5.對媽寶心理學有興趣
歡迎參考課程資訊，一起來講座與團體中認識媽寶、認識自己、認識互動的深層原因與心理機制——讓你能夠看懂關係、擁有因應的技巧、抉擇的方向與勇氣。
