作者：王家齊
脫口秀演員鳥鳥，曾講過一個段子「媽寶男這個群體非常奇怪。明明他們沒有犯法，但你總想制裁他。」有意思的是：如果媽寶男沒犯法，那是犯了什麼，讓他們被追打？
伴侶間的手足競爭
媽寶男，其實是「乖」的。在華人社會的普遍定義中，顧家、孝順、脾氣好，是好男人的三寶。偏偏，媽寶男這個「乖」，最後會變成別人眼中的「你得了便宜還賣乖（怒）」。
這是怎麼一回事呢？
我把這個現象稱之為「手足原則」。有兄弟姊妹的人都知道，爸媽雖然嘴巴說要公平，但終究是會偏心。原因在於：爸媽無可避免地，會把兩個孩子拿來比較。
只要一比較，有人好，就代表有人爛。同樣地：有人乖，就代表有人壞。
於是，媽寶男的「乖」之所以變成「你得了便宜還賣乖」，一方面的確來自媽寶男不常負責、不愛主導的壞習慣。另一方面，媽寶男身邊的另一半，也常常會經歷到如同「手足競爭」的衝突。
這也是許多遇到媽寶男的人，有苦說不出的怨恨與不爽「出門在外，大家都只看到你好的一面。」「我也為了你的面子，忍耐著不說不念你。」「回家對你不高興，就好像要你命...」
「好人都給你當，我就得當壞人是不是！？」
這樣的心情，是因為「第一名只能有一個」的模範生情結。
如同大金冷氣的廣告，小徒弟問師父，那兩個比相撲的人，到底在爭什麼？師父回答「他們在爭第二。」徒弟反問「第二，有什麼好爭的？」
師父說「因為第一，已經被決定了。」
有時候，制裁是在討愛
於是我們可以發現：對媽寶男的制裁，其實是對他的不順眼。究竟，媽寶男讓人看不順眼的是什麼呢？（因而忍不住想踩他一下？）
媽寶男，常會激怒另一半的三種典型反應，我稱為「丟包三寶」。
分別是：
「就這樣啊還能怎麼辦？」
「那你到底想要怎麼樣？」
「不然你告訴我怎麼做？」
丟包三寶的問題在於，這給旁人媽寶男兩手一攤，什麼都不想管的感覺。於是，個性比較負責的另一半，就會一方面勤出主意想辦法，另一方面又會對此暴怒「都我在做，你都沒心！」
其實，媽寶男不是沒心。只是他把心擺在「形式」，而妳希望他用心在「關係」。
形式，重的是對錯。是有出事再處理，沒事天下太平的「問題解決」。
關係，重的是了解。是無論出事與否，都會一起面對的「親密交流」。
形式與關係，缺一不可。但人性，就是會讓我們看到自己有的，與對方沒有的。
舉個戀愛中常見的例子來說：
女生問男生「我生日的時候，你要送我什麼？」男生「（考題來了，我需要完美解題）...那，妳想要什麼禮物？」女生「你不知道你女朋友喜歡什麼嗎！？我就知道你都不關心我！」男生「（出現錯誤訊號，開始想除錯）不是啊，妳跟我講我就知道了，我都可以買給你。」女生「哪有人生日禮物是自己要來的，這樣就沒有驚喜了，好無聊。」男生「（腦中想著朋友的生日禮物都是開口要來的，但出於求生意志沒有說話）...嗯。」女生「你嗯什麼嗯！我剛剛跟你講話，你是不是都沒有在聽？」男生「（再次得到錯誤訊號，又不知道該如何修正，系統開始當機...）」女生「你看！你又不說話...」
常見的後果：
女生覺得不被重視，並把男生的沉默解讀為「不愛我」、「不在乎我」、「他不要我了」。
（然而，男生其實處在當機的狀態，腦袋一片空白。他不要的，其實是他自己。）
男生覺得不被肯定，並把女生的抱怨解讀為「找麻煩」、「又要怪我」、「害我沒面子」。
（這時女生處在受傷的狀態，看似兇巴巴挑三揀四，其實是用推開確認對方的愛。）
通常，在諮商中聽完了這樣的戀愛故事，我常有一個深深的嘆息。
「其實，你們都很受傷，也都渴望對方的愛...」
「只是，兩個人的需求，總是無法對得起來。」
於是，另一半對媽寶男的制裁，其實是在討愛。媽寶男，雖然沒有犯法，內心的「怕做錯」、「怕被罵」與「怕沒面子」，也讓他把自己給怪死了。
於是「被制裁」的媽寶男，要嘛逃獄逃避，為了不被對方懲罰，把談戀愛過得像是叢林求生。要嘛怒了反擊，為了洗刷冤屈，索性擊鼓申冤反咬妳在誣告。
無論哪一種發展。賠上的，都是兩人的感情。
那麼，該怎麼辦呢
這裡，我用上另一位脫口秀演員楊蒙恩的段子「男生儲存情感的空間只有5KB，只能記得兄弟互相幫忙的小事，女孩子的好有5個G，我們看得見，但是裝不進去。」
這「看得見，但是裝不進去」的，就叫作「親密」。
1. 女人要發現男人的容量確實有限。因此，男人不是不能猜，但別讓他猜太多，特別是猜到過載。
畢竟妳心中的小劇場太多，運算太過複雜，男人最後只見其外，不見其內。就像妳精心煮了一盤菜還擺盤，結果男人看都沒看就配著手機吞下去，這不冤嗎？
2. 男人也要適當擴充自己的容量。就算內建只有 5KB ，慢慢學、慢慢懂，甚至背下來都好，也是一種成長的歷程（畢竟，你要打 3A 大作，也都給電腦加 RAM 不是嗎？）
「我不懂」、「我不會」這種態度，一次讓你學，兩次還會罵，三次以上就很會累積恩怨債、天天吵架翻舊帳了。
除非你鐵了心不學，也做好關係可能會完蛋的心理準備。否則，看得見的，多少得裝一點進去。
