作者：王家齊
讓我們打開天窗說亮話吧。
是的，有時候，雖然不滿意、很痛苦、也想抱怨，我們就是會想繼續待在一段關係中...
不管那是因為恐懼、不捨還是沒錢。
如果，你選擇待在一段痛苦的關係，至少要學會如何處理、應對，讓自己能夠在一次次的矛盾中，盡量全身而退。（是個大工程！）
每個媽寶男背後，都有一個媽
首先，要學會的，也是這一系列文章反覆強調的：你要看見媽寶男背後總有個「媽」。你的男人背後，有著什麼樣的「女性勢力」呢？
跟媽寶男交手，其實是跟他背後的女人（皇后）下棋。
所有的公主，在遇到王子之前，都要應對自家的皇后，也就是生母。如果身處大家庭，姑姑阿姨會插手管事，那就可能不只一個皇后殿下。
公主遇到王子之後，進入了甜蜜的兩人世界。彷彿無父無母的自由生活，會在論及婚嫁時，宣告終結。
第二個皇后，是婆婆。妳可以說，婆媳議題是守舊，但也是現實。婆婆可以完全不理嗎？回答這個問題之前，也許要想的是：媽媽可以完全不理嗎？
別誤會，這不是什麼「女兒要孝順媽媽，媳婦也應該孝順婆婆」的道德教訓。
我們討論的是「現實」。現實，很簡單也很粗暴，只問兩件事：「做不做得到？」以及「會有什麼後果？」
除非妳的先生/男友本來就跟家裡鬧翻，早就老死不相往來（如果是這樣，妳要看的不是「媽寶男」，請改讀「心理孤兒」相關文章。）。
如果，妳的男人跟家裡關係不錯；妳反對婆婆，其實就是在反對「他的媽媽」。妳要如何讓妳的男人，同時孝順愛家、又反對他媽呢？
有些女生在交往初期，會欣賞男友的愛家。只是，她們想的是：我們以後成家有小孩了，他也是會是個好老公、好爸爸。而忘記了：家有兩個，老家與小家。他的「愛家」到底是愛哪個家？
所以，婆婆可以完全不理嗎？答案是：不是不行（畢竟，有些人也不理自己的爸媽）。
只是，出事，就會出大事。
與婆婆交手前，先學會與媽媽交手
那麼，要如何與男人的媽媽交手呢？也許要先問的是：妳懂不懂得與自己的媽媽交手？
關於這一點，自家年夜飯，是最好的檢驗機制。妳了解妳媽的脾氣嗎？妳能應對媽媽的無理取鬧嗎？妳們家的其他人，是會來幫忙，還是搞破壞？
這是處理上一代女性的基本能力。有了基礎，才可以思考更複雜的婆媳議題（婆媳更複雜，是因為妳跟妳媽有血緣。跟婆婆只是嘴巴叫聲「媽」，雙方還是說斷就可以斷的恐怖平衡。）
首先，千萬不要覺得你先生/男友「本來」就應該打點好他媽媽。這有點太天真了。
理想的狀況，是跟先生像「手足」那樣地，站在同一陣線。有兄弟姊妹的人可能都有過這樣的體驗，雖然平常打打鬧鬧覺得不公平。但父母出事的時候，兩個人會偷偷聚在一起，討論父母怎麼了？我們又該怎麼辦？
心理上，如果可以跟著先生一起當個「應對父母」的小孩，妳們兩個都比較不孤單。
不過，這是理想狀況。現實中也不乏把太太丟給媽媽處理，或是幫腔媽媽修理太太的男人。這時候，就不是一起合作當小孩了，而是一種「仗勢欺人」。
無論仗勢欺人的是婆婆，還是先生。接下來要想的是：要不要調教另一半，讓他成為我的隊友？
妳是可以調教先生。不過，最好的調教是現實。
（有些人，則會送先生來諮商調教。雖然不是最理想的方法—畢竟諮商不是冰塊盒，妳的男人也不是開水，不是倒進去就會有妳想要的形狀。但作為一種應急，或是接下來要談的「有無教化可能性」的評估，還是有點幫助。）
吵現實，不吵定義
家人、夫妻、情侶吵架，很愛吵的是「定義」。簡單來說：吵定義，就沒有在管現實。
吵定義的意思是，「你這樣就是情緒勒索...」「媳婦就應該...」「老公就應該...」
定義吵不完，因為定義就是「個人定的意義」，無法兩全。就好像前述的「女兒要孝順媽媽，媳婦也應該孝順婆婆」這種話，也是一種個人（或說社會文化）的定義。
妳會因為這種道德教訓而「歸順」嗎？過去的時代，可能會為了被鄰里認同（或恐懼不被認同）而屈服。但，慢慢不是這樣的世代了。
所以，吵定義、吵道德教訓、吵「你應該...，才是...」都是同一件事，是不顧現實的道德戰爭。
當「溝通」是為了「求認同」，「吵架」是為了「不可以不認同我」。吵個三天三夜，還是哪裡都去不了。
因此，就算老公搬出「我媽...」「妳嫁進來...」的大牌子，也不代表妳要為了求認同，而刻意實現老公的期待，這是「過度忍耐」。
但也不用一聽到這些話，媽寶男的警報響了，就跳起來打臉他（喔，我希望不是物理的）。看到黑影就開槍，也是「過度反應」。
讓現實來說話。對許多台灣女性來說，要讓現實出場，就得少努力點—即使妳會害怕，怕不夠努力就不被認同。
吵架有三寶：跳針、擺爛、慢一點
在諮商中，我常半開玩笑、半認真地勸告總是過度努力的女人們，要好好掌握這「三寶」：跳針、軟爛、慢一點。
「慢一點」雖然擺在最後，卻是第一個要顧的事情。我常說「不要讓妳的努力，衝得比妳的理智還快。」有時候為了求認同而做出的行動，像是隨口答應下來的聚會（但根本不想去，更別說舉辦一人一菜這種複雜的活動了），會讓自己後悔個好幾天。
應對媽寶男的另一半，也是一樣的道理。不要對方隨口說出「欸我媽...」就立刻跳入「過度忍耐」或「過度反應」的戰鬥模式。慢一點，先把話聽完，看看對方是隨便講講、還是認真的，再開槍也不遲...
再來是「軟爛」。軟爛的重點是先「軟」，然後才是「爛」。之所以要軟，不是要妳認輸，而是要妳「換個位置」。
因為，「硬」雖有好處，但也有兩個缺點：第一個是：硬的人，容易把人推開（或是陽奉陰違）。第二個是：有人負責硬，其他人就會軟，甚至是爛。
要確認妳的男人是否「有教化之可能性」，也就是能否「硬」起來顧全現實大局...
妳必須先讓位。
不然，要是妳比他還硬，比他有功能，什麼事都比他還主動。最後，就是跟他媽媽一樣，把他給寵壞了（說來悲哀，這很常發生在華人家庭中，兩個強硬的女人，配上一個軟爛的男人。這樣的男人，有時還真「硬」不起來，無論是個性還是身體...）
最後是「跳針」。雖然前面說過「吵定義」最終無路可出。但妳還是無可避免地，會被捲入這一類的爭吵。記得，吵定義的時候，跳針就對了。
妳可以運用一些「政治正確」（其實就是模糊而難以反駁）的句子來跳針，避免被抓到盲點。
像是：「怎麼會這樣啊？」「這我也不清楚欸...」「喔~那我們可能想的不太一樣...」
（提醒：記得語氣要軟，這些話硬起來也是可以很兇的。另外不同場合、不同狀況，跳針的限度也不同。這就需要一對一的諮詢討論了。）
跳針還有一個重點。當妳跳針的時候，要同時留意男人的反應。他是真的很焦急、撐不住媽媽的壓力？還是壞習慣亂講一通（反正妳會收拾善後？）又或著，他也真的不把妳當一回事？
這才是跳針的真正意義。避開定義、語言「說了什麼？」的模糊不清。直接觀察男人的行為、反應，也就是「做了什麼？」
請記得：一個人做了什麼，永遠比說了什麼，來得重要。
離不開的關係，需要學會處理。處理兩個媽，處理另一半，也處理好自己與別人的關係。
當妳學會不動聲色地革命：處理家庭關係、保持心理距離，解開了女人被工具化的舊習。也請保持一份溫柔，不要強迫上一代跟著改變。
畢竟，溫柔的革命，是看清世事炎涼，找到自己的生存之道。而不是硬要殺得你死我活。
歡迎來到：給男人們的心理學
這是家齊在2022年啟動的寫作計畫，透過十年心理治療工作的實務觀察，以及身為華人男性在台灣長大的經驗，重新認識台灣社會對新一代男人們的「標籤」：像是媽寶、渣男、孤兒、永恆少年或是中年大叔，討論男人們的心理模樣。
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