作者：王家齊
在 Dcard 討論媽寶的文章中，有一位網友感嘆「交往時天天不回家找我打炮，結婚後搖身一變成了大孝子。」
何解？
如果用人格的角度來解，就會覺得這個男的他很噁，他很渣，他很沒用。但這種分析除了出氣，其實沒辦法養成觀察力，那就有再次遇到噁男的風險。
如果從「階級地位=最舒服的做事方式」來想，這個問題就有了答案：他們不是壞，而是懶。
有時人不是壞，而是懶
這個想法，靈感來自以「阿姨學」聞名的劉仲敬，他在《阿姨，我不想努力了！？》提到一個很有意思的例子：
許多衝突不見得是人格問題，或是這個人很壞，而是他們所處的階級地位不同，本能習慣（最舒服的做事方式）也就不同。
有時候，人不是壞，而是懶。
比如，十九世紀的小說家常會描述一種情節：出身於資產階級家庭，重視勤勞、節儉等美德的女孩，遇見了嚮往自由、生活放蕩不羈的藝術家。
兩人的結合帶來一團混亂，女孩非常痛苦，但「藝術家並不是壞人，也並不是想虐待她，他只是按照他自己的階級習慣做事。」
或許，對方的原生家庭中，有隱藏版的重男輕女，或是母子互為情緒伴侶，這是他的原廠設定，也是「阿姨」所說的階級地位。
為什麼會有這種差異呢？
因為，談戀愛比較像是打獵，為了追求（擊敗情敵、投妳所好、上床打炮等），不能只有本能與習慣。
畢竟，過得太舒服，是追不到獵物的。
然而，結婚後則像是過生活，雙方的家庭、階級與生活方式逐步登場—男人從情場獵人，變成居家農夫，規律地上下班，拿錢回家。
生活穩了，不用打獵，就會開始懶了（或是把焦點放在工作、電玩或其他興趣上）。
所以，要真正地了解媽寶問題，找出有效的應對策略，就不能只在「這樣算不算媽寶？」的定義（或定罪）上打轉。
除非妳只是想打筆戰，想發洩或討拍，那沒問題。如果妳想衝破這道鬼打牆，就得學會觀察「關係」哪裡出了問題...
不只是你們兩個人的關係，而是你們兩家的階級地位，如何養成你們的互動習慣？
母子糾葛如何長出「孝順」媽寶
舉個例子吧，前面提到「母子互為情緒伴侶」。有一種家庭是這樣的，父親也許真的死了（物理），或是雖然還沒死，但存在感跟死了沒兩樣...
於是這個家，成了一個偽單親家庭。
如果家中只有一個兒子，媽媽會很自然地抓著這唯一的依靠，從先生那邊要不到的溫暖關懷，以及失望挫折的苦水，都會往兒子身上倒（不然要跟誰說？）
於是，兒子也就「習慣了」這樣的做事方式，與媽媽形成情緒伴侶。
情緒伴侶的現象，也跟時空背景有點關係。如果是早個三十年的台灣，那一代的華人女性是更加沈默的。當時的兒子，不見得會感受到媽媽的情緒需求，多數母親也會選擇忍耐沈默。
套一句我同事的觀察：「那年代的女人，被當成工具，也把自己當成工具。」
工具，是不會跟用它的人討愛的。
當兒子習慣與媽媽合而為一，雙方互為情緒伴侶時，嫁進來的妳，很自然地成了小三。
學會分辨：媽寶是過去式，還是現在進行式？
不過，倒也不完全是絕望的。
有些媽媽是「曾經」有過一段無助，孩子大了也慢慢走過，不需要持續緊抓著孩子。
這樣的媽媽，雖然一開始會有點不習慣媳婦的加入。但只要雙方互動得宜，就能慢慢學會祝福兒子長大，也歡迎媳婦這位新成員的加入。
有些媽媽的無助是「現在進行式」，這就比較麻煩了。因為，兒子在這樣的關係中，就是媽媽無助時，所抓住的浮木。
許多情緒勒索是這樣來的，這也是文章一開始 Dcard 網友的困惑「談戀愛還有兩人世界，一結婚老公就變孝子？」
原因在於：也許學生時代做媽的還睜一隻眼閉一隻眼。結婚後，先生的媽媽，就正式成了婆婆。若是她需要兒子隨侍在側...
現在正是宣示主權的時機。
不過，還有一種更糟糕的隱藏版，是不只媽媽需要兒子，兒子也需要媽媽...
家齊心理師｜臨走前的幾個小提醒
1. 罵對方「媽寶」可以發洩情緒，但無法解決問題。
2. 媽寶是一組家庭關係的複雜產物，而不是一個單純的爛人
3.學會看懂大家庭的階級地位，這段關係要走要留。而關係要走要留，取決於你是否有能力處理這些問題？
