作者：王家齊
情緒勒索在華人社會特別有用，是因為有兩個關鍵。
第一個關鍵是：沒有人想要當壞人。
所以告訴對方「你嚇到我了」，「你這樣讓我心很痛，讓我心很寒」，這類把對方擺在「加害者」位置的行動，永遠是很有用的一個做法。
反正嘴巴長在你身上，感受由你自己定義，被勒索的一方定是百口莫辯。
就像電影《少林足球》的台詞「裁判、助理裁判、加上主辦、協辦所有的單位全都是我的人。怎麼和我鬥？」
第二個關鍵，與華人的面子、羞愧感有關。
其實，羞愧感不是華人的語言，「丟臉」才是。
之所以強調這點，是因為「臉」跟「面子」是我們文化很特別的體驗。
華人家庭，會用「你真不要臉」，「你丟我們家的臉」，「你讓我沒面子」這種話，透過羞辱來勒索對方。
西方心理學談論羞愧感，主要說的是：脆弱被看見的風險，以及害怕自己被大家排斥在外的危險（在遠古時代，我的部落不要我，基本上就死定了。）
然而，在華人文化，這說法有點隔靴搔癢。
因為，丟臉不只是「我」活不活得下去，而是我這樣做，會害得「我們」連面子都沒了。
面子是什麼？
面子就是門面，像是飯店要有個氣派的大廳，老家要貼兩張威武的門神，或是請客吃飯時，就要拉拉扯扯地演一齣「搶帳單」的戲碼...
最後主人搶贏了，「啪」掏出幾張大鈔，氣派地笑「沒問題，大家吃飯，開心最重要！」
面子十足啊。
想像一下：如果這時候有人說「沒關係我自己付就好了」，會發生什麼事？
主人定會覺得，你讓我沒面子。
沒面子，就是顏面盡失。
顏面盡失，就是丟臉。
臉都丟了，人就翻臉！
所以，要了解華人風格的情緒勒索，就要搞懂「面子」這件事。
像是「你讓我們家沒面子」這種話，就是把大家的「臉」綁在一起。
「害群之馬」四個字，也會讓「當壞人」的內疚感加倍，因為害得不只是我，而是所有人。
面對情緒勒索，該怎麼辦呢？
第一個重點是：不要過度聚焦「內容」，要發現背後的「動作」
這點，對於「來自家庭的情緒勒索」特別重要。
因為我們在成長過程中，時常被要求專心地聽大人說的每一句話、每一個字。
於是，許多來到我諮商室的人，會非常鉅細靡遺地告訴我，他們的父母說了什麼，而他覺得邏輯哪裡不對...
然後？就沒有然後了。
因為他們很痛苦地發現，就算指出父母講話沒道理，好像也沒有用。
（事實上，在有些家庭，這種「理智」辯論，會激起更強烈的「情緒」勒索）
所以，我會提醒我的來訪者，不要過度聚焦內容，要發現對方「在做什麼」？
比如，他在說服我？還是他在管教我？或是他拿我出氣？
情緒勒索一言以蔽之，就是引發他人的內疚感。
對方正在讓我愧疚嗎？我又為什麼會上鉤？當我上鉤之後，又會如何鬼打牆？
這些就是「動作」。
進到「動作分析」的視角，就像是小戴戴資穎不只上場打羽球，也透過論文分析對手的打法。
有進有出，才有更全面的視角，來應對情緒勒索的殺球。
第二個重點是（很重要請自己念三次）：罵對方你在「情緒勒索」，是沒有用的！
為什麼？請看第一個關鍵「沒有人想當壞人。」
有時候，指責對方在情緒勒索，是一種心理上的反擊。
就像是國小同學把手伸過線時，你會想狠狠地打下去。
不過，對方明明打了一顆變化球，你卻想要直球回擊，基本上是無效的選擇。
你不想當壞人，對方也不想啊。
該怎麼辦呢？答案是：讓對方意識到自己是壞人。
看到這你可能很困惑，罵對方情緒勒索不是沒用嗎？那可以怎麼做？
其實，變化球有變化球的打法，對方切球，你就要把球切回去。
你該扮演的，不是義正詞嚴的「啟蒙代表」，而是一起八點檔（或著瓊瑤、花系列）的「反情緒勒索」，也就是以其人之道，還治其人之身（或是以毒攻毒，如果你比較喜歡這個說法）。
每次，我在諮商中提出這個看法，許多來訪者會瞪大眼睛看著我，心想「你認真的嗎？」
是，我認真的。
雖然這種作法聽起來很暗黑（事實上也有許多技術細節，讓你不會真的變成你討厭的瘋子。）
卻是在華人文化相對有效的方式。
如果你看的是西方心理學的書，解法多半是要覺察自己的界限，並跟對方拉開適當距離。
這個方法沒有錯，但想想看把所有人綁在一起的「你讓我們家沒面子」這句話...
你要怎麼拉開？
第三個重點是：反情緒勒索，其實是帶著愛的
看到這，你可能開始頭昏了。
讓我講個例子吧：一位來訪者的媽媽慣性以威脅自殺、離家出走的方式，讓全家雞飛狗跳。
幾次諮商下來，我們發現，這位媽媽其實是在透過情緒勒索來討愛。
只要她擔心小孩不理她，先生不愛她，就要來一發大的，緊急召集全家救她。
這個觀察是第一步，我們練習不聽太多媽媽的台詞，像是「都是我以前沒把你們照顧好，你們現在就不要我了，那我去死好了...」
（仔細想想，這其中有大量的矛盾，若是深入分析，必然陷入思考迷宮。）
我們改聽背後的「動作」。
比如，每次當媽媽威脅要自殺，爸爸就會打電話叫女兒回家。
當女兒急忙跑回家安慰媽媽，媽媽就神奇地好了。
原來，媽媽這個動作叫「討拍」，她在透過情緒勒索來討拍。
看懂這點，對我這位來訪者有幾個意義：
1. 知道媽媽是在討拍，不是真的要殺死自己，女兒的愧疚感就可以縮小到合理範圍。
2. 愧疚感縮得夠小，就不會被情緒勒索綁死，也可以預測媽媽的下一步是什麼。
然後呢？
因為來訪者身為女兒的愧疚感不再影響她的自信，我開始讓她練習「帶著愛的，反情緒勒索。」
這裡用上一個技巧，來自即興劇表演，叫作「過度接受 Over-Accept 」。
簡單來說，我讓這位女兒在媽媽威脅自殺時，用比她還傷心、還擔心、還揪心的方式，表達對媽媽的擔憂，像是「媽媽妳這樣做，我都快嚇死了...妳千萬不能死啊，妳要是死了那我該怎麼辦？」
因為這個台詞實在太浮誇（也是太親密），一開始我的來訪者不是笑場，就是尷尬癌發作...
所以，要反覆練習。
練習到能夠臉不紅氣不喘地講出這些台詞，甚至能夠覺得這樣表達「誇張的愛」，竟然有那麼一點點好玩...
能夠做到這點，就可以「以其人之道，還治其人之身」了。
（賣個小關子：你看得出來我教女兒的那句話，為什麼也是情緒勒索嗎？）
（來個小工商：這就是「解鎖：情緒勒索」課程會教的內容喔）
（同時也提醒：每組家庭，每個關係的情況不同，這些台詞都是在一周一次，至少十二次以上的諮商討論中，不斷討論、實作與修正而成的…）
如果家中情緒勒索的風險層級太高，"Don't try this at home." 請尋求有經驗的心理治療師協助！
除了有效與否，你可能沒想過的事情是：
對某些華人文化長大的家人來說，這種八點檔、瓊瑤風的台詞，他們才「聽得懂」。
那些來自心靈成長書籍的專有名詞，像是愛自己、界限與高我，不是他們的語言。
許多討論情緒勒索的來訪者，都是對家人還有一份在乎一份愛，才想要突破困境。
既然如此，就要有「說對方聽得懂的語言」的氣度。
