作者：王家齊
小貞與男友爭吵時的一追一逃，就像是冰與火之歌...小貞焦慮玩火，男友冰冷以對。
冰火九重天，會激化彼此的不安，造成雙方相互折磨，又愛，又恨，又痛的後果。
冰火九重天的後果
（如果你還沒看過上集，歡迎先點我了解。）
玩火讓小貞有感，但玩過頭，就會燒掉整間房子。
小貞告訴我，有一次她又不小心說了「好啊不然就分手」，結果男友竟然冷冷地說「那就分手啊」。嚇壞了的她，整個人攤在地上，抓著男友的衣角，求他不要離開...
男友的沉默，也是一種冷暴力，而且特別地暴力。因為當你沉默的時候，對方知道你不開心，卻不知道「你在不開心什麼？」
沒有答案是很煎熬的，偏偏冷暴力的人又不會主動給答案，這促使小貞的不安之火燒得更旺，終究也讓男友自食其果...
有次我跟小貞的男友聊了聊，他不解地問我，為什麼要吵架？忍一忍不就沒事了嗎？我提醒他「別忘了每次你的沉默，都讓小貞用更激烈的方式逼你開口。」
於是，愛情的「冰與火之歌」會像是這個樣子：當不安全感上升時，小貞與男友啟動了求生機制，接下來的「演出」都是不帶覺察的反射動作。
小貞追著沉默的男友，慢慢看不順眼對方的沉默、忍讓與懦弱。更有甚者，會變成「玩火」般的測試，心中那句悄悄話，可能是「...既然怎麼做你都沒反應，我就故意刺激你，看你會怎麼樣！？」
男友用沉默避開小貞，甚至是拿沉默來懲罰對方。有時候，沈默、嘆氣又不說話帶來的暴力，會比一哭二鬧三上吊還恐怖，就算刺傷了另一半，還可以無辜（或無奈）地說句「我又不是這個意思...」
那麼，解決方案是什麼？
一句話：當不安全感上升時，要把「反射動作」般的求生機制，調整為帶著「自我覺察」的選擇—別誤會，這不是要叫大家跟另一半吵架時，還要記得愛自己之類的心靈雞湯。
我們談的是「實際後果」。反射動作的問題在於，為了求生，我們會做出很多激烈舉動，來確保自己的安全...
但安全不等於親密。
甚至，有些讓我們安心的行為，是很消磨愛情的。比如說，當小貞出於不安感，要求男友照三餐傳訊息回報，只要晚了就發脾氣，也不聽男友解釋—
如果最後男友配合演出，小貞是要到了安全感沒錯，但不見得能保有愛情。因為對男友來說，傳訊息慢慢從一件甜蜜的小事，變成充滿壓力的大事。
這就是為什麼我們要帶著覺察。
覺察的步驟有三：發現、承認與選擇。
發現，是要發現自己何時啟動求生機制，像是在焦慮不安的情緒中溺水了。
相關的訊號像是緊繃、想哭、或著煩躁想逃，也有人會閃過一些小聲音像是「看吧果然沒人愛你」「你好丟臉」，這些都是重要的線索，要一次一次練習找出自己的獨特訊號。
承認，是承認自己有不安的感受。乍聽之下有點廢話，但這其實是最難的一步。
想像一下，當你已經很氣對方，覺得都是他的錯，我真是腦袋壞掉才跟他在一起時...你要發現並承認眼前這個人「讓我感到很不安」，其實是一件很挑戰的事情。
這裡要留意的重點有兩個：
第一個是承認自己的不安，就是坦白自己的脆弱，有時會帶來很丟臉的感覺。所以，不用逼自己一定要「溝通」，一定要把不安說給對方聽，甚至堅持在吵架現場說清楚...
有時候，心裡知道就好。真的想說，等兩個人都氣消了再說。
第二個是要評估關係。一個殘酷的事實是：不是每個人都會好好對待另一半的脆弱，有時候他們甚至會抓著你的傷口灑鹽。
特別是在交往初期，承認自己的不安以外，也要觀察對方能不能善待你的脆弱？
有時候，對方無法善待你的脆弱，是因為還在生氣，所以才說反話、說氣話。原則上，親密關係走得越久，雙方越能看懂反話背後的真心話，那就沒問題。
有時候，對方就是不想善待你的脆弱，會不斷在吵架時拿出來踐踏。這樣的關係，不見得能就不能繼續—但關係如果要繼續，就不建議向對方承認自己太多的脆弱。
選擇，是在發現、承認自己的脆弱後，重新做出有覺察的選擇。
可能你充分感受自己的不安後，決定這次要多照顧自己一點，所以維持現狀不改變。
也有可能你在自我覺察以後，發現自己說了氣話，那是要氣對方，不是真的這樣想。
於是你做了一個新的決定。
無論你做了什麼選擇，要記得：練習覺察，是為了不讓愛情變成冰與火之歌。
Photo by Charl Folscher on Unsplash
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這是家齊在2022年啟動的寫作計畫，透過十年心理治療工作的實務觀察，以及身為華人男性在台灣長大的經驗，重新認識台灣社會對新一代男人們的「標籤」：像是媽寶、渣男、孤兒、永恆少年或是中年大叔，討論男人們的心理模樣。
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