作者：王家齊
一位來諮商的男人告訴我：結婚後，回家面對太太小孩，要比跟老闆 1 on 1 壓力還大...
好像怎麼做都不對。
當男人發現自己不管怎麼做，對方好像都不會滿意時—他先是檢討自己、然後忍耐、然後逃避...有一天，當對方又指責自己沒做好時，他突然暴怒地大吼「你到底要我怎麼樣！？」
雙方都嚇壞了。
我告訴那男人「這不是你以為的情緒控管有問題—事實上，你的問題是你太控制你的情緒了，所以最後才會失控。」
「你的暴怒，是你忍受不了之後的反擊。」
有一種時差，叫作「從戀愛到交往」
會有這現象，跟戀愛文化有點關係。以前聯誼抽鑰匙（作者是否暴露年紀？），多半是女生抽男生的機車鑰匙，意味著男生會騎車載女生去玩。
就算是現在的交友app，也是男生付費才能認識女生，或是可以送小禮物等互動。
這樣的文化，教會了男生一件事—我要投其所好，對方才會選我。
於是，男生被鼓勵成為獵人。他們在戀愛時積極活躍，交往後就不再講究。也許是因為獵物到手了，就不用再打獵；或許是他們學過如何追女，卻沒學懂如何親密。
從戀愛到交往，就像從美國飛回台灣，需要調時差。
戀愛時的火花，像是飛去異國度假，一切都好新鮮，時間過得好快。然而，交往後，時間終究會慢下來，生活必然會有重覆...
有些不適應時差的人，會擔心兩人的關係是否出了問題，甚至開始疑神疑鬼「他對我態度這麼差，跟交往時都不一樣，是不是因為他有別的女人/男人？」
討論到這，我提醒來談的男人「當太太挑剔你的時候，其實是在擔憂你們的關係出問題...」
「你們真正要調整的，不是態度，而是從戀愛到交往的時差。」
交往後溝通不良，到底該怎麼辦？
1. 發現自己在親密關係中，是追還是逃？
在調整「戀愛時差」的過程中，有些人想要關係更好，有些人則是隨遇而安，於是形成了像是小時候玩鬼抓人「你追我逃」的關係模式。
於是，那些想要關係更好的人，有時候會被說成控制狂。
然而，那些傾向隨遇而安的人，也會被指責逃避不用心。
第一步，就是要發現自己在親密關係中說的話、做的事，到底是在「追」還是在「逃」？
2. 承認自己的追與逃，也接納背後的需要
我明白，要承認自己在「追」或是「逃」，光想到就有點丟臉，好像在說自己是壞人。
不過，多年的諮商工作經驗，讓我發現：親密關係中最讓人痛苦的，不是對方做了什麼，而是對方明明做了卻說沒有。
如果這是一段想要走下去的關係，調時差的痛苦，是為了找回兩人生活的節奏。
更重要的是：承認了自己的挑剔，或是逃避，才有辦法發現背後的需要。
諮商結束前，我對男人說「我聽懂了，原來你的逃避、忍耐是在說『我想靠近妳，但也害怕妳的批評，因為這會讓我很沒自信』，是這樣嗎？」
男人點點頭。
「雖然太太可能還在她的舊時區，不見得能全部聽進去...」男人說。
「我想試著調整看看，我跟她的時差。」
歡迎來到：給男人們的心理學
這是家齊在2022年啟動的寫作計畫，透過十年心理治療工作的實務觀察，以及身為華人男性在台灣長大的經驗，重新認識台灣社會對新一代男人們的「標籤」：像是媽寶、渣男、孤兒、永恆少年或是中年大叔，討論男人們的心理模樣。
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