我在一場名為《魯蛇群像》的演出中，對著台下八十多個觀眾，說起一個男孩長大的故事。
「身為一個100公尺跑20秒的男生，我從小學就知道，自己是追不到女生的。」當班上可愛的女生，為籃球場上奔跑的男生尖叫—我只能坐在加油區，偷偷地望著她...
到了大學，我開始迷上打壘球。意外地打得不錯，整個人也瘦了下來。有一天在球場，我發現自己成了場邊女生口中「那個球打得很好的帥學長...」，而我心情複雜地發現—
我的階級流動了。
很多年後，我坐在諮商室，面對著心情同樣複雜的男人們。
他們或許單身，或許已婚。也許是社會或自己認定的魯蛇（Loser），或是看似人生勝利組，內在卻很心虛的冒牌者症候群（Imposter syndrome）患者。
這些男人有一個共通點，他們不知該如何面對自卑感（與背後的恐懼）。
他們是打引號的「好男人」。
好男人心理學
Robert Glover在《No More Mr. Nice Guy》這本書提到，「好男人」專注於把事情做對，因為做對就會被認同，被認同就能「晉升」為好男孩、好男人。
這其中沒說出來的心底話是：如果我是個好人，我愛你關心你，那你也該以相同的方式回報我。
也就是說，好男人期待的是「只要我對你好，你也會對我好」，於是有人愛我，我的需求會被滿足，我的生活就不再有任何困難。
然而，這個想法是過度天真的。
因為多數人在親密關係中要的不是一個男孩，而是一個成熟的男人。「人很好」也許會帶來安全感，但很難帶來心動感，也不會有信任感。
安全感與信任感
安全感與信任感有什麼不同？安全感是「這個人應該不壞」，信任感是「我可以跟這個人討論怎麼辦」，也有可能是「我可以依靠這個人幫我、教我、引導我」。
更麻煩的是，既然「好男人」透過做對「求認同」，也代表他們會敏感於「不被認同」的訊號，也就是兩人的爭執、衝突與意見不同。
舉個例子：我念大學時，有些男生會送宵夜給學妹，甚至很「貼心」地猜她生理期不能吃冰，所以改送暖暖的紅豆湯。
聽起來很溫暖嗎？是沒錯。但是當學妹並不喜歡這個男生，或是沒那麼多好感的時候，好男人精心送的溫暖，成了夏天濕黏纏身的汗。
好男人的勾勾纏
猜猜看，如果這學妹委婉或直接地拒絕他，「好男人」接下來會怎麼做？就此罷手嗎？換個學妹嗎？都不是。要記得「好男人」很怕不被認同—因此，他們會啟動「那我可以怎麼改？（妳才會滿意）」，也就是「勾勾纏」模式。
以下，是來自某個好男人的訊息：
「嗨，妳在嗎？」
「妳生氣了嗎？」
「是不是因為我沒有問妳要不要吃熱的？」
「...那我下次熱的冰的都買好了，呵呵」
（留意這時候屢次挫敗的好男人已經有點尷尬了，「呵呵」有時候是一種對尷尬的自我調節）
「不然我可以怎麼做？妳跟我說嘛我都可以改...」
（這裡的我都可以改，其實也同步在放出「不要不理我」的訊號）
這樣的訊息無窮無盡，只要還有一絲希望（甚至對方只是傳個表情符號，或冷淡地回「嗯嗯」），這段對話都可以再來個五十句，甚至一百句也不稀奇。
溺水的好男人
其實，「好男人」這時候正在溺水。
為什麼呢？前面說過，「好男人」會習慣性地討好對方，透過優先滿足對方需要來避免衝突。他們也會將討好合理化為「你快樂我就快樂」，把自己的內在挖空，才有辦法只裝對方的想法與感受。
這是「好男人」的生存機制。
然而，為了要做好做對，就會特別敏感對方的"No"，不管那是焦慮、疏遠或指責。當貼心討好不再有用，詢問改進又被推開，「好男人」一瞬間掉進了挫折的大海，載浮載沉。
「勾勾纏」是最後的自救。
一旦這樣的挫折久了，「好男人」也有可能出現反擊式的暴怒「你憑什麼這樣對我！？」這也是為什麼之前的文章提到（點我可見），好男人有一部分是厭女的。
這是談戀愛，結婚就不會這樣了吧？
其實，「好男人」如果沒有經歷過適當的引導與學習，就算結了婚當先生，生了小孩當爸爸，內心依然可能是個討好的小孩。
這種男孩式的天真，在進入婚姻中尤其不利。由於傳統男主外女主內的風氣，許多男人幾乎都是最後一個知道，婆媳局勢究竟打到哪的人。
當然，也有男人抓著過去的文化習俗（或看自己的爸爸怎麼對媽媽），堅稱男人就是負責拿錢回來，家中的事情我不想管太多，妳幫我搞定—不過，這個「妳」會是誰呢？
也難怪有一種華人家庭的局勢是：嫁進來委屈忍耐的小女人，在經歷了結婚、婆媳、生小孩等磨練後，變成擅於掌權的強勢歐巴桑。嚴格來說，除了看在夫妻尚有恩情，她已經不需要這個廢物老公了。
這時候，大概五十歲出頭吧，老公在外事業如果沒能持續稱霸，對內又處理不了家庭政治—加上小孩空巢期後，留下夫妻兩人大眼瞪小眼。有些男人到了這一步，才發現自己連這個三十多年前的小情人都快要認不太得...
於是跨不過中年危機的男人開始萎縮，而強勢的中年女人急得跳腳，或是直接無視她的無用老公。
好男人該怎麼辦呢？
有治標也有治本的方式。
治標的方式有三：學會觀察、練習去要、撐住拒絕。
學會觀察的意思是，「好男人」要學會觀察人與人之間，形成了什麼樣的局？這裡的局，其實就像是下棋，誰大誰小？誰進誰退？現在誰可以吃誰？誰又要讓誰？
很特別的是，很多好男人熱衷討論國際政治等大局，享受那運籌帷幄的豪情，卻對「家」與「親密關係」的局一無所知。
所謂「齊家，治國，平天下」是一套有邏輯的處事順序，如果連家庭之局都無法應對，要如何往一國之君（現代而言可能是職場），甚至是天下霸主前進呢？
我常跟我的男性來訪者打個比方，就連皇帝都要想辦法搞定後宮之間的鬥爭，以及他與母后（就他媽）的權力拉扯。如果連天下第一人都要有觀察力，才能安然活下去—
那身為凡人的我們，怎麼會天真地以為「反正結了婚就好，其他的不用學」呢？
你可能會問，「好男人」不也很會觀察嗎？前面說過，好男人會優先關注對方的需要，不也是一種觀察力嗎？
這樣說好了。在人際關係這盤棋，你要當的是棋子，還是棋士？
好男人求認同又怕被拒絕的特性，讓他註定成為棋子。因為缺乏了適度的自信與陽性氣質，好男人交出了自己的主導權，把自己變成一枚棋子。
練習去要、撐住拒絕，是為了讓好男人重新成為「棋士」—透過主動去要，表達自己的需求，同時也尊重對方有其好惡，可以拒絕自己的要求。這讓「好男人」不再是默默地付出，又黏膩地等待對方看見與回報。
學會成為棋士，主動下棋，也就是學會掌握自己的人生。
（看起來文章要結尾了對不對？其實還沒喔...）
你可能會好奇，為什麼這是「治標」而不是「治本」？
因為，上面這些作法看似清楚明瞭，但很多來到諮商室的男人們，都花了至少半年，甚至一兩年的時間，跌跌撞撞地學會成為一位「棋士」...
為什麼會這樣呢？
Photo by Ashish Mughal on Unsplash
補充閱讀
這集因為提到很多心理學概念，如果是第一次接觸這個主題的朋友，可能會看得有點辛苦。因此，我把之前寫過相關概念的文章放在這邊，歡迎有興趣的朋友參考
- 關於好人，以及「好男人」的相關論述，請看：失去力量的「好人」，與即興劇的「壞人」練習—關於心理學家武志紅《好人逃避了什麼》一文
- 關於自卑感與背後的恐懼，以及如何撐住被拒絕，請看：【再來一次】的勇氣—讚頌失敗心理學
- 關於人際關係之「局」的概念，我陸續寫了幾篇臉書文章，請看：這篇、這篇以及這篇
- 關於魯蛇群像，或是你好奇我到底在做什麼演出
要講這些掏心掏肺的，請看：【助人者的禮物】即興劇帶給一位心理治療師的...（文章中也有風傳媒的相關報導），以及這篇演出回顧：三語事劇場《恐懼紀念日》回顧—你如何，紀念自己的恐懼？
歡迎來到：給男人們的心理學
這是家齊在2022年啟動的寫作計畫，透過十年心理治療工作的實務觀察，以及身為華人男性在台灣長大的經驗，重新認識台灣社會對新一代男人們的「標籤」：像是媽寶、渣男、孤兒、永恆少年或是中年大叔，討論男人們的心理模樣。
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