作者：王家齊
「欸，我跟你媽同時掉到水裡，你會先救誰？」
會講這個從網路看來的爛笑話，本來只是要逗一逗男友，說不定還會聽到幾句甜蜜的。然而，男友竟為此漲紅著臉，猶豫了好幾秒卻答不出話...
怎麼，不像本來以為的那麼好玩了？
媽寶男的情緒運作
要談媽寶如何變成渣男，就要先了解媽寶男的情緒運作機制。中國的心理學家武志紅在《巨嬰國》這本書，提到媽寶男的兩個特色：
第一個是特色是：媽寶男渴望被認可。但媽媽認可兒子容易...太太要認可先生，就沒那麼簡單。
因為媽媽要的是可愛男孩，只要得母親歡喜，順媽媽的意，小事都可以拍拍手。有點像是家中的小狗突然會坐下，會握手，妳會開心地稱讚牠，為牠鼓掌，甚至錄影PO文昭告天下。
然而太太要的是成熟男人，雖然談戀愛的可貴之一，是兩個人可以在彼此面前當小孩。但從熱戀走向過生活，太太要的，其實是一個可以討論，可以信賴、甚至可以依靠的「夥伴」。
小狗可以陪著妳哭，陪著妳笑，安撫妳的心情。但無法和妳一起討論家裡的床單該買什麼顏色？隔壁鄰居半夜很吵到底該報警還是敲門？又或是未來應該待在台北發展還是回老家工作？
於是，媽寶男渴望的被認可，自然而然（本質上無法公平地）倒向了媽媽這邊—兒子是媽媽的小寶貝，太太是生活中的老媽。
第二個特色，許多媽寶男的內心深處，其實是厭女的。倒不見得是沙文主義大男人那種，但他們對女性的控制，其實是很厭煩的。
這裡的難題是，照顧與控制其實是一體兩面，本質上都是「權力」關係，也就是我要「管」你。
媽寶男的「厭」，其實是在厭這個被掌控的恨。
然而，媽寶又討厭被管，又必須忠誠於媽媽—不管這是因為媽媽的可憐，加上爸爸的可惡（或是媽媽的強勢，壓過了爸爸的無力）。
原生家庭糾纏在一起的矛盾，讓媽寶男最後做出一個無意識（通常不是腦袋想過，但會直覺而習慣地這樣做）的決定...媽寶男會把這股憤恨，轉而放在太太身上。
為什麼媽寶會變渣？
媽寶男談戀愛有個特別的習慣，他們很容易把對象「女神化」，也就是以一種崇拜或深情的姿態，把對方看成歸屬或拯救。
這在戀愛中其實是很甜的。
想像一下：當一個你喜歡他，他也正好喜歡你的對象，在一片燈火裊裊的夜景中，輕輕地握著你的手，對你說...
「你就是我的家。」
大多數人聽到，心裡都會融化吧？（那些讀到這裡，心中冷笑一聲的朋友們，想必都有後續的厭世歷練了，請容我和你們握手致意。）
雖然講得很厭世無奈，但我並不覺得那時你們戀愛的美好，一定是假的。所謂「男人的嘴，騙人的鬼」，碰到忽略型的渣男，或許是真的。
但「逃避型」與「媽寶型」困難的地方，在於他們或許真的沒說謊。戀愛時的他，真的是找到了一個家，一位女神。只是這個家，這位女神，隨著時間流轉，慢慢老去，變成了不同的樣子...
他們或許沒騙，只是變了。
因為進入親密關係之後，所謂的「女神」就會落入凡間。女神會有自己的脾氣，女神有自己的生活習慣，女神也會不想洗碗或東西亂丟...
婚後，當另一個名為「媽媽」的女人來了，女神也就多了一個身分：媳婦。於是，那經典的爛笑話「我跟妳媽同時掉到水裡...」就讓人再也笑不出來。
媽寶男在戀愛中，尋求女友的認可，所以顯得貼心溫柔。然而，媽寶男在婚姻中，尋求媽媽的認可，所以顯得殘酷無情。
有些媽寶男的外遇，是這樣發生的。
（如果你對於本文的「逃避型」「忽略型」等用語不太熟悉，建議先點我閱讀這篇文章，能更深入了解接下來在說什麼。）
媽寶男的逃避與忽略
一方面，他夾在兩個女人的衝突之間，無法動彈，也不會處理，於是有些媽寶男選擇進入更「輕鬆」的外遇—在那樣的關係中，只用談戀愛，不用負責任，不用過生活，也就不用被檢驗。
其實外遇約炮還是要考試，但可以輕鬆地考，有時候表現反而比較好。或著，只要發考卷打分數的時候不出現，就沒有問題了。
所以約炮軟體上的男生很容易像自走炮，也容易一被拒絕就封鎖。一方面當然是自卑，一方面也是逃避，同時會自我合理化成「反正我們不可能，不要浪費時間」。。
這是媽寶男「逃避型」的部份。逃去相對輕鬆的關係，是因為處理不了解現實生活的沈重。
此外，還記得我說過，媽寶男的核心是「求認同」嗎？有些男人沉迷在約炮、外遇甚至是A片中，其實是藉此滿足「現實生活中永遠做不到的成就感」。
因為一夜情只有一夜，不用了解過去，也不用顧慮未來，其實是相對輕鬆的。就算是長期的外遇小三，多半也會有「玩玩就好，不要干涉彼此生活」的潛規則。
這是媽寶男「忽略型」的部份。他對道德與另一半的忽略，來自對於成就感與被認同的執迷。
都是婆媳在鬥爭嗎？
除了和生命中兩個女人的關係，媽寶男還有一個隱藏版的成因，與父親的關係。
媽寶男通常缺乏健康的父子關係，缺乏和父親的關係，也就容易缺乏健康的陽性氣質。簡單來說，男孩三歲前黏著媽媽，抓著她的圍裙衣角不放，這時父親幾乎是被排除在外的。
大約四或五歲後的男孩，會開始與媽媽分離，探索外面的世界—這時候，爸爸的功能就來了。
好的爸爸功能，會在這裡扮演教練、指導與確保的角色。
如同我們平常去健身房或攀岩的教練，教練會教導如何正確使用器材，糾正我們的錯誤並要求反覆練習，同時也會確保這個訓練過程是安全的...
但如果你去攀岩，教練只是遠遠地坐在那邊呢？
這就是媽寶男遇到的缺憾。他們的父親或許疏離而拒絕當爸爸，或許無力萎縮說話沒人聽，或許是個從來不在家，只把時間金錢花在外面女人的暴君...
無論如何，當男孩攀岩的時候，他要自己一個人伸手握住那些尖銳的岩石，不小心摔倒的時候也沒有人告訴他怎麼辦，更糟的是—沒有大人在底下為他拉繩子，做確保。
這樣的男孩，多半可以跟女生處得不錯（畢竟長時間與媽媽互動），但不知道怎麼跟男生相處。
於是當他們長大的時候，他們對於「男人」該是什麼樣子？是自己一路摸索，加上身邊女性告誡而來的。
可是別忘了，媽寶男相當擅長傾聽女性的抱怨，當他們在成長過程中，聽多了身邊女人對於爛男人的控訴...
他們學會了「當個男孩，不要使壞」，卻沒學會「如何成為男人？」
而媽寶男（與他未來的戀人）還不知道的是：這堂遲遲未修的學分，一直沒能攀上去的岩，全面地影響了他在自尊、親密、甚至性愛的發展...
歡迎來到：給男人們的心理學
這是家齊在2022年啟動的寫作計畫，透過十年心理治療工作的實務觀察，以及身為華人男性在台灣長大的經驗，重新認識台灣社會對新一代男人們的「標籤」：像是媽寶、渣男、孤兒、永恆少年或是中年大叔，討論男人們的心理模樣。
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