作者：王家齊
最近在諮商工作中，越來越常見到應太太要求而來的先生。
這類案例大致有以下幾個特色
- 太太對關係感到失望或近乎死心，但還是希望為了婚姻（或小孩）做努力
- 來諮商的先生多半願意學習，但也有許多困惑「到底我太太在生氣什麼？」
- 危機當前，多少可以學一點救火的方式。但隨著諮商往下走，先生們常有的困惑是「為什麼以前都對的，現在就不對了？」
親愛的，記得回家煮飯
這部動畫影集描述了美國70年代的一組家庭，當時重男輕女的氛圍還是很鮮明，有一幕是這樣的：
媽媽（蘇）跟爸爸（法蘭克·墨菲）討論她想去找一份工作，當時因為爸爸的工作出狀況，全家經濟早有問題。
但習慣了重男輕女的爸爸，是這樣回答的「當然了親愛的，妳想做什麼都好—只要妳記得下午四點回來煮飯就好」
我相信對那個爸爸來說，他一定不覺得自己是在重男輕女，搞不好覺得自己比起他的同袍（他是打過韓戰的軍人），還要更寵愛他的太太。
同時我也看到太太的五味雜陳（剩下的內容就不暴雷，歡迎有興趣的朋友去欣賞這個好故事）。
婚姻家庭的局勢已變
一個大局勢是，現代對於女性的社會定位與自我認同，與過去已經很不相同了—先生們印象中那種像媽媽一樣「溫良恭儉讓」或是「勤勞樸實又忍耐」的女性，幾乎已不復存在。
即使仍受原生家庭牽制的女性，也因為現代網路資訊發達，能夠有更多機會學到新的觀點，或是找到同儕支持。
反過來說，許多先生在這個氛圍下，一方面像是既得利益者（偶爾被旁人以「金孫」與「少爺」酸之），好像過很爽。
另一方面也被男主外女主內的觀點所蒙蔽，因而有點慢半拍地看不清，婚姻家庭的局勢已經在悄悄變化。過去參考傳統父母相處的方式，幾乎難以用在現代婚姻。
這就是最難的地方了。
對於先生來說，一方面要撐住內在的不甘心與不舒服（以前不都這樣嗎？我也沒像我爸那樣...），但一方面能否看到自己習以為常的心態（男主外女主內）」與回應...
確實會帶來一種「上對下」「大對小」以及「我不管，反正我出錢了你來處理」的不顧家，或不顧太太的感受。
諮商走下去，其實需要消化這些感受，才有辦法決定怎麼做。（以上還沒有算到婆媳兒三角關係，這又是另一個故事了...）
婚姻賽局
有朋友看到這邊，會感嘆「婚姻真的好難，怎麼結了婚就全變了？」這我想到萬維鋼寫的《高手賽局》，書中講了一句話「所有人都意識不到賽局的時候，可能你詩情畫意都能贏。」
對我來說，這句話用在愛情/婚姻的關鍵在於：談戀愛還可以詩情畫意，結了婚最好儘快搞懂賽局。簡單來說，搞懂賽局的意思是：思考對手、決定策略、判斷反應。
這其實對戀愛中的男女來說，尤其難以接受（難怪很早就有人說「婚姻是愛情的墳墓」）
畢竟如果沒有代價，誰不想整天待在戀愛的粉紅泡泡，享受你儂我儂的融合感，感覺自己被眼前這個人全然地接納—可惜到了婚姻，就無法這麼文青。
舉例來說：婚禮很美，但討論婚宴會館選哪家，雙方父母與賓客如何安排，以及誰跟誰可以坐同一桌，就很務實（或至少你們其中一個人得很務實）
成長有痛，也有智慧
回到最前面這位朋友的感嘆「怎麼到了婚姻全變了？」
也許並不是變了，而是婚姻逼著我們長大。長大意味著除了感情，還有賽局。
萬維鋼這樣說「新手容易動感情，老手總是理性。而且只有理性還遠遠不夠，過程中你必須選擇正確的策略才行。」
而且，誰說戀愛中的兩人就沒有賽局呢？
