關於《設計你的小習慣》，說到了與沒有說的部分...

作者：王家齊

《設計你的小習慣》算是一本被嚴重低估的書，也許是因為在那之前《原子習慣》已經紅了一陣子，這本書就很冤枉地像是山寨版。

其實，這本書指出了養成習慣很關鍵的「失敗」元素，而且這些元素還是我們在教育訓練/自我成長常常拿來使用的...這個現象，正如《Change》那本書的名言 「當解決之道變成了問題」。

這或許也是我們閱讀的 「壞習慣」。

有個關於閱讀的說法是：我們讀書時，其實是用大腦已有的知識當成有色眼鏡，來篩選我們看到/看不到的資訊。

從這本書的迴響與好評，似乎也可以看到類似狀況—我們讀進去了我們認同或已知的道理，而忽略了難以接受(或需要重新理解)的新資訊。

我中的陷阱

我第一時間也中了這個陷阱，因為這本書有兩件事讓我眼睛一亮—

一是養成習慣的三元素(作者命名為B=MAP)，我們在最心理學常談的 「動機」，其實影響力最低。

這就是我中的陷阱。

作者有點小心機地把 「動機」放在最前面，然後才談 「能力」與 「提示」，如果你不細細讀下去—很容易就覺得，對啊又是一本告訴我們養成動機(比如健身房的肌肉運動員海報)很重要的書。

其實，根據作者的多年研究，要養成習慣，提示的影響大於能力，能力的影響又大於動機。

我個人非常同意這個論點。最近我也開始採用了他書中教的江湖一點訣(真的是說破不值錢)，來加強我的英文聽說習慣...效果確實十分顯著。

二是作者不斷強調的一句話 「如果你無法養成一個習慣，那並非你的個性問題，而是(習慣)設計問題。」

這點，身為一個心理治療師，換我有不同的看法了—

過程中的自我否定

其實習慣做不來是設計問題，而非個性問題，還是有點太武斷。畢竟個性會讓書中提到的成功習慣三要素之一「停止自我批評」失效。

因為生活不只有行為設計，還有情緒經驗引發的焦慮、恐懼、憤怒與失落。

作者自己也承認「（停止苛責自己）…這也許不符直覺，我知道並非每個人都能自然做到，自我批評是一種習慣，對某些人來說，責怪自己不過是大腦的自然反應——就像雪橇在雪地順勢滑到山腳下的破爛道路。」

心理治療建立的習慣

心理治療的設計，嘗試兼顧這兩個部分。

一方面在「設計」層次，治療要求一周一次，一次50分鐘，準時開始準結束等規則，就是一種培養新習慣的 「提示」原則...像是「每天來到這裡之後，和心理師一起想想自己」

另外心理治療在情緒與自我否定層次也協助來訪者建立一個新習慣—當恐懼引發的(自我批評)小聲音出現時，就停下來和心理師想想怎麼了。一次一次練習這個中斷情緒迴圈的小習慣，最後會內化成可以「自己」想想怎麼了。

這對於有「要完美」劇本的朋友特別重要，因為完美的三要素就是做好做對，否定羞愧與拖延擺爛。自我否定在(不適應的)完美主義者身上幾乎是無可避免，需要學習處理與共處的（對人生劇本有興趣的朋友可參考這系列文章，請點我）。

學習處理完美主義的不適應，就像是建立小習慣—找出提示、讓它容易、引發動機。

同樣，在戒除壞習慣的面向，作者說「無法停止壞習慣會引起愧疚或罪惡的感覺，為什麼呢？許多文化都很重視個人責任——認為如果你無法做對的事情、一定是個性有弱點。這種想法在行為改變的領域中一點幫助都沒有，而且還深植於我們的心靈。」

雖然一點幫助都沒有，卻是有著很大的影響。當代心理治療越來越重視與「防衛機制」與所謂「負向」情緒的合作…比起武斷地說「這些一點用也沒有」

好的心理治療會同時去弄懂這些壞習慣背後的動機，並依此設計夠小的好習慣，或至少發現這個好習慣該從「多小」開始…

其實，小習慣的「小」有兩種，一種是規模夠小，一種是心魔夠小。規模夠小就容易執行與操作，避免還沒開始就想躺平，這也是書中提到「小習慣」的好處。

心魔夠小就不會被恐懼與挫折嚇壞，可以在失敗後告訴自己沒關係，再一次—這是書中沒講清楚的部分。先增加新習慣，再減少舊習慣，最後用新習慣替代舊習慣。

常見錯誤

1. 只管行為，不管情緒

這是傳統嚴師暴君的形象，有種「你心裡苦你改就對了」「熬過去就是你的」這其實也是一種暴力，要自己不可以否定自己，就「不可以對自己說不可以」，其實有許多的NO潛藏其中。

不是不可以NO，但太多的NO會讓人精力耗竭。有時候，看起來溫柔的提醒，比如作者強調「是設計問題，不是個性問題」，也會變成另一種暴力。


2. 只管情緒，不管行為

這就變成了一種「文青幻想」，只沈浸在無邊無際的動機與想像中，其實這也是我一開始中的「陷阱」。過度沉迷於動機，就像是過度沉迷在激勵演說中，聽的當下很有感覺、熱淚盈框—

但一離開現場，那種彷彿夜店all night的High，就慢慢變成一早令人後悔與自我厭惡的宿醉。

我不反對設定願景，甚至用自我激勵的方式提昇動力，但我反對把這些方法當成逃避現實的娛樂性藥物。


3. 過度迷信回家作業

治療師請看。

很多治療模組都會鼓勵來訪者寫回家作業，但很多時候他們回家就是沒做。於是又變成了貓捉老鼠、警察抓小偷，這種「沒做作業我不敢來上課」的集體記憶。

事實上，如果你有細看《設計你的小習慣》這本書，就會知道來訪者沒做作業，不一定是因為他沒動機，也不一定是他沒能力，而是...(能夠耐心讀到這邊，你應該已經知道答案是什麼了吧。)

你想，好的健身教練會說「怎麼深蹲我剛剛示範一次了，剩下的你回家自己練」這樣的話嗎？(喔，我希望你沒有遇到這樣的教練)

因此，現場做做看是重要的，這會讓你發現來訪者回家做作業的「難」在哪裡，不管那是動機、能力還是提示。

Q&A

有朋友讀了這篇文章，問到「想請問（如何）增加英文聽說的提示！」

於是我寫了一篇業配分享文，歡迎有興趣的朋友點選閱讀（臉書）

延伸閱讀

新年計畫又來了嗎？為什麼跳脫輪迴的新年計畫需要的不是願景，不是習慣，而是正確的...

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【助人者小辭典】Q: 做治療時，來訪者聽不懂我的詮釋/引導，該怎麼辦？

A: 再說一次。

我知道，這聽起來很廢話，但絕對不是開玩笑。事實上，這個問題有個治療師版【當我問個案感覺到什麼，他答不出來，怎麼辦？】

之所以要再說一次，是因為有個細節要掌握起來—很多時候對方聽不懂，是因為我們講得太抽象。而「不只是」對方在抗拒防衛、需要慢慢陪或是沒準備好做治療。

但要怎麼樣才會比較不抽象呢（尤其心理治療本質上就是一個很抽象的工作）？我的建議是：掌握【抽象—具體】的刻度。

多數心理學有興趣探討與研究的主題，就多數人說來說都是抽象的。有些心理治療取向很強調「不給答案」「一同探索」「沉浸未知」...

但如果你精心設計的，來訪者根本聽不懂，也就可惜了（更糟的是，對處於危機或未知的來訪者，這可能會惡化焦慮感）。

以下我歸納了三個【抽象—具體】的心理治療刻度：

情緒是抽象的，體感是具體的

這我擺在第一位，因為這是心理治療師最容易踩的坑（我也不例外），因為在心理系多年的訓練（還不算上自掏腰包去上的小團體與工作坊），我們很自然地習慣談感覺，也預設身邊的人會分享自己的感覺。

但其實感覺是很抽象的，是一種需要自我訓練的語言（這也是為什麼許多人去上了心理工作坊後，回家迫不及待地跟另一半分享，對方常常一臉「這三小」表情的原因）。

你想想，如果今天家人去了德國一趟，回來就天天跟你講德文，還要你也加入講德文的行列...
你會不會有同樣的感覺？

那如果不談情緒，要談什麼呢？

相對「情緒（比如：生氣、傷心、嫉妒）」來說，「體感（比如：熱熱的、麻麻的、緊緊的）」是更具體的。

所謂體感就是身體的感覺，是一個相對已經變成「抽象概念」的情緒來說，比較具體的感受
（畢竟身體長在自己身上，而且你不用理解情緒是什麼意思，也不用熟悉情緒的字彙與文法，就可以感受得到）

有些人可能會發現，的確有些來訪者對於身體感受很陌生（通常，他們對情緒語言也不會熟悉到哪，或是雖然在講自己的情緒，但都怪怪地對不起來，這就要考慮到創傷與解離，可見這篇文章的第三段「失控解離的哭」）

這時候治療師就可以發揮「問」之外的另一個功能，「猜」。而猜「體感」會比猜「情緒」來得容易，因為身體長在外面具體可見，而情緒是被大腦定義的變幻莫測。

如果說「問感受」是治療師最常不自覺表現出來的習慣，下一個要談的刻度，就是治療師最容易和來訪者一起迷失的誤區...

換位思考是抽象的，好壞對錯是具體的

這是另一個「文化衝擊」。

我們受西方心靈成長書籍影響，太著迷換位思考（同理心）了，視為與人相處的聖杯。然而，能夠搞懂「別人處境之下有他的苦」，其實需要同時具備「賽局」與「想像」的能力—

「賽局」的意思簡單來說，對於「換了位置換了腦袋」這個現象，你看到的是「位置」背後的功能（比如值星官需要當黑臉，隊輔就是白臉）而不只是「這個人升官了就這樣，他真壞！」

「想像」的意思是，你要能透過自發或引導的方式，暫時進入他人的位置體會。然而有些人「不會」想像，有些人「不願」想像，不是說要換位就可以換位的。

為什麼呢？

其實這氣氛就跟博愛座一樣，你不是老人小孩就不能坐，就算空的坐下去也要小心他人眼光。久而久之就不想那麼多了，寧可站著也不要坐博愛座。

台灣社會其實偏向這種「包青天」式「百姓申冤，清官判案」的氛圍...在這樣的氣氛中，「好壞對錯」比「換位思考」來得有感，因為有個父母官會幫你平反與開鍘。

當然，你也可以說，這是把個人的獨立思考讓給權威超我了，是缺乏個人探索與尊重獨特性的...
只是這樣想，然後呢？

我有個劇場老師說「要表演『不一樣』前，需要先呈現『如何一樣？』」

所以，當來訪者還沒有具備換位思考的能力與空間時，特別是在危機救火的時刻，作為治療師，我會就已有的資料做個對錯（誰影響誰比較多？）與好壞（誰被害到比較多？）的判斷。

當然這個判斷不是標準答案，但我不會避免去給對方答案，既然要給答案也就要給到「夠好」
（而不是扭扭捏捏地覺得「我是被逼著給答案的」「我其實不想要給答案但沒辦法」）

只是心中知道終有一天，當個案的Self慢慢長大時，他會回頭告訴我，他的人生想怎麼過？

更重要的是，當治療師敢查案，敢判案，也就無形轉化了你的治療風格。很多人沒想過的是，治療師願意轉化自己的風格（甚至需要欺師滅祖的勇氣反著做），其實才是為了個案的福祉著想...

因為我們不見得活在同一個世界。

動機是抽象的，因果是具體的

剛做自費治療時，一直被督導提醒「太過文青味=太過抽象=個案無感」，這個回饋我困惑很久，卻一直體會不出文青與不文青的差異。

後來我才發現，因為我很習慣處理「個人內在世界」的不同聲音（並轉化為隱喻故事等藝術形式），這可能也跟我到現在都還很愛看小劇場演出有關（最近我都稱呼有點看不懂的戲為「美術館會展的那種XD」）

然而，我們的來訪者所遭遇的痛苦，可能並不是美術館那種深層的潛意識衝突，而是鄉土劇八點檔的財色之爭。因此，深層的動機（比如冰山理論）雖然很有人性的深度與美感，但不一定能聽得懂，因為意境太抽象了。

（也包括把抽象情緒外化擬人化時，會問這個部分帶來什麼功能？這個問題不是錯的，但不見得每個人都可以理解）

於是，從抽象移動到具體，就是從動機移動到因果...

這邊的因果不是宗教轉世那種，是很直白的因果互動鍊—想像一條鍊子，每個鐵環都是環環相扣的，當你拉起鍊子的一端，它們會一個一個被串起來...

舉例來說：「媽媽罵你」，讓「你很生氣」，因此「你就嗆媽媽」，這讓「媽媽也很生氣」，於是「媽媽扣你零用錢」，這讓「你不能跟朋友去玩」，於是「你就躲進房間不理爸媽」

這上頭每個「」，都是因果互動鍊的一環，它們的環環相扣，就是所謂的行為模式（或人生劇本）。你當然可以探討在這過程中，被引發了哪些深層感受？又是想要保護/排斥誰？甚至這跟過去的恩怨創傷有什麼關聯...

但有時候，這太抽象了。

抽象的意思是，花了半天探索內在動機與意義，可是卻沒有「下一步」，也不知道「該怎麼做」
因為互動模式還弄不清楚。

過去學溝通分析時，老師的建議是「不斷追問事情發生後，誰說了什麼/做了什麼？然後對方又說了什麼/做了什麼？」

直到現在，這仍是我做治療的黃金準則—在潛下去處理創傷防衛、情緒勒索或是高敏感前...我需要先搞懂「因果」是什麼。

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【助人者的禮物】從做球，學如何辨認人際模式與移情

作者：王家齊 

即興劇有個練習叫「做球」(endowment)，是演員有意識地透過定義夥伴「是誰」「在哪裡」「在做什麼」，來讓一幕戲可以繼續下去...

做球，對號入座

比如：兩個即興演員上台，還不知道接下來會發生什麼事，突然演員A對演員B說「大哥，我真的籌不出錢來，可以再寬限幾天嗎？」

演員A如果接受(accept)這個做球，就會「對號入座」成為討債大哥（也有可能是血緣的大哥XD？）威脅要砍掉對方一根手指之類的...

一場即興劇就可以繼續下去。

反之，演員A也有可能拒絕(block)這個做球，否認自己在討債，甚至轉移話題說有人要來家裡請客等等，這樣一場即興劇就會走得跌跌撞撞。

這個歷程不只可以用在即興創作，也可以讓治療師思考「移情」到底是什麼，並有一個比較具體的檢查歷程。

移情也是一種做球

從這個角度，移情就是來訪者「做球」定義了你(治療師)「是誰」「在哪裡」「做什麼」？不同的是，通常是無意識的。

即興劇給我的心理治療訓練是，不斷感受與辨認個案「把我當成什麼角色？」「覺得我在對他做什麼？」「以及這裡可能變成了他過去經驗中的哪個場景？」

這時作為治療師，我就可以：

1. 辨認我被當成了什麼，回推來訪者的內在想像與人際歷程，也就是所謂的順藤摸瓜，從來訪者無意識對我的做球，回推其內在狀態與想像。

2. 然後我可以選擇跳到觀察者（導演）的位置，把這個歷程說清楚，也就是移情詮釋。比如某一刻我可能會說「你好像要我當你的法官，判決你的人生這樣做是對還是錯？」

3. 或是我也可以選擇「有意識」地共演，這邊的重點是「有意識」與「演」。

當治療師被移情（做球）勾動而不自知時，會是無意識地反應。

但如果我們已經看懂整場戲怎麼一回事，就可以選擇「要對號入座」還是跳出來說「你要我對號入座」（這也是我在大眾心理學講座，教學員解鎖：情緒勒索的第一步）

先看懂，而後動

如果說「有意識」的重點是「看懂後決定」，「演」的重點就是要掌握微妙的"Mocking"感。

Mocking這個詞是心智化理論很強調的狀態，要能有點好玩有點演，也就是有點離真的回應，讓這個內在的感覺可以被想。（關於心智化與Mocking的討論，有興趣的朋友可以參考我發在臉書的文章。請點這篇，還有這一篇）

同樣回到法官的例子：「共演」可能是治療師開玩笑地拿起（想像的）法搥，然後問來訪者「現在我該判你哪一條罪？」

警告：同樣這句話，可以很羞辱人，也可以很貼切，其中微妙的差異不是文字可以呈現的，甚至也很看時機看人使用。

要能現場判斷，需要有一個即興互動與合作的手感，這就不是看書閱讀可以得到的，需要督導，也需要在工作坊練習，有教練現場回饋與修正。

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【助人者小辭典】處理「人際關係」問題的三個角度

 

作者：王家齊 

一個人的人際關係牽涉到三個向度

• 個人內在（情緒、人格與關係模式）
• 外在情境（組織管理、社會文化等系統思考）
• 以及介在中間的說服、影響與催眠（基於人類慣性與直覺所設計的引導，會模糊化已有的理性判斷，白話文就是「有感」）

有沒有學習的順序呢？

一般來說如果是人際關係出問題的個案，系統思考要先出，也就是外在世界的邏輯。這樣做的目標是要先能活下來，所以問題解決與策略目標是首要。

這裡還是會有一點個人心理的支持，但主要是來談者不要垮掉，還能有一點力氣繼續往下。

差不多危機處理完後，後續的學習就有點看每個人的個性也看成長經驗。

有些人會蠻渴望學習話術與影響力的，但是有一些過度執著於出招（包括追求大絕招）的人，也可以看成是一種很嬰兒的全能幻想。當然不那麼嚴厲的話，也可以說那一種對於追求控制感與權力的渴望，讓他持續推進往前。

那也有人就是走比較深度的情緒陪伴與人格模式認識，學派也會有差，無論是增加更多的理解，或是覺察更多的經驗。對我來說，大方向都是再一次出生和再一次長大，這裡就是心理治療的基本功。

學一點暗黑派也無不可，我有位老師說進可攻退可守我蠻同意的。知道暗黑之處在搞些什麼，不見得要用但可守。

所以好的自費心理治療，是能夠先辨認出個案的狀態是大人或小孩（學術一點說，就是憂鬱心理位置或是偏執妄想位置），再順勢回應。

治療師的順勢

今天你是大人的狀態，我就可以跟你用大人的方式來討論後果問題決策，也就沒有標準答案可言，做完決定之後，如果還有時間，也可以甜甜地回到小孩的狀態，為自己慶祝讚美或肯定欣賞。

但如果今天你是小孩的狀態（也許因為人格，因為創傷，或是因為緊急的壓力事件撐不住），我就成為暫時撐著你的母親或父親（考量原生家庭的需要），當然我也可以悄悄地去引發你的資源，讓你內在的母親父親或是好的照顧者，可以支撐你自己。

聖人之道，為而不爭

我自己的體會是，這或許就是Bion所謂的 Negative Capability負性能力，對我來說像是一種順勢的態度，或者道德經所謂的「聖人之道，為而不爭」。

這也解釋了：為什麼進到診療室要忘掉，忘掉已經學習的理論，忘掉前一個禮拜（做分析的話可能是前一天）病人說過的話，和你吵過的架—

因為如果你不這樣做的話，你就會看不見今天此時此刻的個案在透過投射認同跟你「溝通」什麼。

我自己是沒有這麼動力取向，但是這樣的思考，也蠻能解釋為什麼順勢而為（Milton Erickson的Utlization，有時候我也喜歡說是借力使力，或是即興的「用上第一個點子」）是重要的。

但一樣：你要怎麼知道你給的是不是對方溝通的他要的？語言有時候會騙人，有時候對方也會討好你，但他的身體會說實話，所以要看身體（體感），才會知道你是否真的順勢。

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婚姻怎麼成了愛情的墳墓？》心理師：當代成家局勢已變，但男人不見得清楚

作者：王家齊 

最近在諮商工作中，越來越常見到應太太要求而來的先生。

這類案例大致有以下幾個特色

1. 太太對關係感到失望或近乎死心，但還是希望為了婚姻（或小孩）做努力
2. 來諮商的先生多半願意學習，但也有許多困惑「到底我太太在生氣什麼？」
3. 危機當前，多少可以學一點救火的方式。但隨著諮商往下走，先生們常有的困惑是「為什麼以前都對的，現在就不對了？」

這讓我想起一部Netflix影集《福是全家福的福F is for family》

親愛的，記得回家煮飯

這部動畫影集描述了美國70年代的一組家庭，當時重男輕女的氛圍還是很鮮明，有一幕是這樣的：

媽媽（蘇）跟爸爸（法蘭克·墨菲）討論她想去找一份工作，當時因為爸爸的工作出狀況，全家經濟早有問題。

但習慣了重男輕女的爸爸，是這樣回答的「當然了親愛的，妳想做什麼都好—只要妳記得下午四點回來煮飯就好」

我相信對那個爸爸來說，他一定不覺得自己是在重男輕女，搞不好覺得自己比起他的同袍（他是打過韓戰的軍人），還要更寵愛他的太太。

同時我也看到太太的五味雜陳（剩下的內容就不暴雷，歡迎有興趣的朋友去欣賞這個好故事）。

婚姻家庭的局勢已變

一個大局勢是，現代對於女性的社會定位與自我認同，與過去已經很不相同了—先生們印象中那種像媽媽一樣「溫良恭儉讓」或是「勤勞樸實又忍耐」的女性，幾乎已不復存在。

即使仍受原生家庭牽制的女性，也因為現代網路資訊發達，能夠有更多機會學到新的觀點，或是找到同儕支持。

反過來說，許多先生在這個氛圍下，一方面像是既得利益者（偶爾被旁人以「金孫」與「少爺」酸之），好像過很爽。

另一方面也被男主外女主內的觀點所蒙蔽，因而有點慢半拍地看不清，婚姻家庭的局勢已經在悄悄變化。過去參考傳統父母相處的方式，幾乎難以用在現代婚姻。

這就是最難的地方了。

對於先生來說，一方面要撐住內在的不甘心與不舒服（以前不都這樣嗎？我也沒像我爸那樣...），但一方面能否看到自己習以為常的心態（男主外女主內）」與回應...

確實會帶來一種「上對下」「大對小」以及「我不管，反正我出錢了你來處理」的不顧家，或不顧太太的感受。

諮商走下去，其實需要消化這些感受，才有辦法決定怎麼做。（以上還沒有算到婆媳兒三角關係，這又是另一個故事了...）

婚姻賽局

有朋友看到這邊，會感嘆「婚姻真的好難，怎麼結了婚就全變了？」這我想到萬維鋼寫的《高手賽局》，書中講了一句話「所有人都意識不到賽局的時候，可能你詩情畫意都能贏。」

對我來說，這句話用在愛情/婚姻的關鍵在於：談戀愛還可以詩情畫意，結了婚最好儘快搞懂賽局。簡單來說，搞懂賽局的意思是：思考對手、決定策略、判斷反應。

這其實對戀愛中的男女來說，尤其難以接受（難怪很早就有人說「婚姻是愛情的墳墓」）

畢竟如果沒有代價，誰不想整天待在戀愛的粉紅泡泡，享受你儂我儂的融合感，感覺自己被眼前這個人全然地接納—可惜到了婚姻，就無法這麼文青。

舉例來說：婚禮很美，但討論婚宴會館選哪家，雙方父母與賓客如何安排，以及誰跟誰可以坐同一桌，就很務實（或至少你們其中一個人得很務實）

成長有痛，也有智慧

回到最前面這位朋友的感嘆「怎麼到了婚姻全變了？」

也許並不是變了，而是婚姻逼著我們長大。長大意味著除了感情，還有賽局。

萬維鋼這樣說「新手容易動感情，老手總是理性。而且只有理性還遠遠不夠，過程中你必須選擇正確的策略才行。」

而且，誰說戀愛中的兩人就沒有賽局呢？

【食物的意義】他愛上了那女孩吃東西的樣子，但慢慢發現有點不太對勁...

作者：王家齊 

他愛上了那女孩吃東西的樣子，但慢慢發現有點不太對勁。

因為她總是突然離開餐桌，左顧右盼。說是要去廁所，回來時卻滿身是汗，精疲力盡...

但也不許他多問。

他記得第一次跟她約會的時候，去逛了三合夜市。她開心地像個孩子穿梭在攤位間，跟老闆們像是老朋友那樣大聲打招呼。而每一攤總是會[沙必思]給她們，偷偷加一塊豆腐或是請一杯飲料。

她吃東西的樣子好看極了，張口咬下後，發出了一聲[嗯~~~]的讚嘆，眼角也笑得彎彎的，彷彿這是全天下最美味的東西。

那一刻，他就愛上了她。

但她一直沒邀請他回家吃飯...他想，也許是因為還沒結婚，女友有她的觀念。

直到今年跨年，他在三合夜市口向她求婚，在一群拿著脆腸、蔥餅與米血糕的路人祝福下，她答應了，她彎彎的眼角笑得特別好看。

她的秘密

大年初二他終於有機會「回娘家」，一路上她卻顯得心事重重。

她的媽媽穿著鮮豔的紅色外套迎接夫妻倆，圓桌上已經擺滿了一整桌的肉與菜，廚房熱騰騰的氣味似乎已經沸揚了一上午。

他的岳母熱情地挾菜給女婿的他，也給女兒的她。他其實有點飽(開車時，在休息站貪吃了兩個茶葉蛋)，但也想給岳母留個好印象，還是用硬撐當禮貌。

他偷偷望向她，她直直盯著碗裡的菜(都是些難能可貴的食材，從台灣各地而來)，一聲不吭。碗裡的菜越堆越高，橫跨圓桌的筷子，像是來回戰場的直升機。

他想起當兵時為了搬運物資到災區，跟著同梯一次一次地抬起那些沈重的紙箱，然後「咚」地放下。

抬起來，然後放下，

抬起來，然後放下。

他感覺到她偷捏了一下他的大腿。他以為她在開玩笑，可她的面色凝重，說要離開餐桌一下...然後像是逃難似地跑去廁所。

而她的媽媽繼續地說...

「多吃一點啊這些都很好吃」

「我女兒很愛吃這些啦只是現在都說要減肥」

「我就跟她說妳很瘦很美了啦...」

食物的意義

食物是「好東西」的代稱，因為「吃」這個動作有很多隱喻

本質而言，是為了取得讓自己活下去的身體養分，吃飽後就會想吃好，因為美食會讓人感覺到心理很「療癒」。

有些人吃的不是食物，而是「家的味道」，帶來的是「歸屬感」，有些人的吃是為了「安全感」，過去有一餐沒一餐的經驗，讓他們執著「落肚為安」。

吃也可以是一種融合與佔有，情人間的調情，像是「我要吃掉你」，也是玩弄著佔有的滋味。

當然，吃也會是一種「階級」與「認同」，高級餐廳對服儀的要求，篩選了我們/你們，南部粽北部粽之戰，也是在戰一種家鄉味的情懷。

厭食、暴食與催吐

她也是。

當她躲去廁所的時候，其實是在捍衛自己的空間。因為上述的好東西，都有可能因為餵食過程的加料，而變成壞東西，甚至是一場會死人的災難。

她們的厭食、暴食或是催吐，其實是控制自己與「好食物」關係的最後一道防線。

她們並非不在乎食物(及其背後的意義)，而是太在乎了。

於是餵食過程的用力(有得吃就好還嫌)，或被非語言地加料(強硬地分菜挾菜，或是顯然無法吃完，又要一次一次打包與抱怨的年菜)，都讓人煩躁沮喪或是戰戰兢兢。

吃本質上是好東西，但怎麼吃會讓它變質—也許變得更好，或是變得更壞。

於是餐桌可以是天堂，也可能是戰場。

情緒性飲食：覺察我們與食物的關係

《防彈成功法則》一書，訪談了辛西雅．帕斯奎亞─賈西亞（Cynthia Pasquella-Garcia），談論如何覺察「我們與食物的關係」。

辛西雅曾經是一位電腦工程師，擔任過模特兒與主持人。過往在娛樂圈應酬、熬夜的習慣，逐漸讓她的身體出了狀況。有一天，當她發現自己的乳房長了硬塊，她知道自己不能繼續這樣下去。

於是，辛西雅從營養學、心理學與靈性中尋求解答。她發現，很多時候問題不只是「食物」，而是食物背後的巨大「渴望」（如同前段所述，食物代表了多重的意義）。

此現象，稱之為「情緒性飲食」。

也就是說：有時候，問題不在於「你吃了什麼？」而是「你為什麼而吃？」

為此，辛西雅整理出了一套「情緒性飲食」的覺察清單（原文可參考《防彈成功法則》第 9 章，法則 25 ）。以下提供的清單，則是綜合我的臨床經驗與觀察，改寫而成：

• 即使你不餓、甚至有點飽了，心中還是有個小聲音在說「再吃一點，就好」（而那從來不只一點）
• 得知令人開心的消息時，你的第一個想法是「吃大餐慶祝吧！」（大餐有兩種，價格貴的，或是量大的）
• 當你覺得無聊空虛的時候，你習慣用吃東西「填補空虛感」（通常，這樣吃的時候感覺不太到食物的滋味，多半是自動化、無意識地塞進嘴裡）
• 當你感覺不安的時候，吃東西會讓你比較安心，甚至有被陪伴的感覺（然而，這樣的陪伴來得快，去得也快。陪伴之後，空虛感如影隨形）
• 類似的感覺還有：當你即將面對壓力、焦慮緊張而不知所措，會想要透過吃東西來慰藉自己
• 當朋友或愛人讓你心情煩躁的時候，你習慣「怒吃」來療癒心情（通常會配上所謂的療癒舒壓食物，像是鹽酥雞），這是情緒性飲食的指標
• 當你正在執行的減肥計畫破功了（比如 168 斷食失敗），你決定大吃特吃來撫慰挫折的心（早睡、戒酒、運動計畫，也常有類似的反彈）
• 情緒性飲食，特別重要的一個觀察指標「你吃完食物之後，卻不記得它們嚐起來的滋味」

《防彈成功法則》也特別提醒，飲食不只是心理，仍然有生理的成因。

有些狀況像是：常常會「突然餓起來」很想吃東西、吃完之後仍覺得餓，沒有飽足感、以及只渴望吃某些特定的食物（通常是垃圾食物），有可能是心理，也有可能是身體狀況。建議先與門診醫師討論過後，排除身體狀況的影響。若有需要，再尋求心理治療協助。

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Q: 觀察力是什麼？又要怎麼練習觀察力？

作者：王家齊 

小時候，我很常對別人的心情感到困惑。為什麼那個女孩說著說著就哭了？為什麼朋友們講話講到一半就互使眼色不講了？或是那個沉默的大人到底心中在想些什麼？

可能也是因為這樣，我一直很崇拜[很會觀察]的人。以前好愛看福爾摩斯的小說，也跟著爸媽追過一系列的港劇，像是重案組、談判專家、證人保護組...

然而，看了很多推理小說，卻不代表很會觀察。念心理系以後，很常被問「你是心理系的，那你知道我在想什麼嗎？」這種問題（為此我特別寫了一篇文章），覺得自己好像應該要會觀察，老師也說你們要多練習觀察—

可是，[觀察力]就好像是[鬼故事]，人人都可以說出一套理論解釋它，言之鑿鑿地告訴你精采的傳聞，卻很少有人真的能親身體會它—因為，看得到的就是看得到。

觀察力有哪些

對我來說，心理師的觀察力有這些向度：

1. 非語言訊息的觀察力(語氣、表情、小習慣、細微動作)
2. 外觀細節空間的觀察力(衣著打扮、髮型身型、怎麼站或坐)
3. 人與人互動模式的觀察力(誰高誰低，誰動誰停，誰進誰退)

不過，就算知道這些，觀察力也不會自然出現。

因為，觀察力是一個[量變產生質變]的能力，你不只需要觀察的[量夠大]，還要能[看得到]關鍵訊息(就好像開天眼)，同時能夠[對答案]，知道自己觀察的是對還是錯。

觀察力的練習

所以，觀察力要怎麼練習？

1. 要能[看得到]，就要掌握最有效的80/20觀察法則
• 可以觀察的太多，但有些指標會比其他指標有效，比如我今年要開的[溝通即興力]課程中，會教[人際地位]，就是對於[權力]最敏感的觀察指標。
• 有一些課程會教導觀察人的細動作，也是可以參考的。但慢慢也會發現哪些指標好用，哪些指標比較像是看Discovery長知識[喔，原來有這個喔]。
• 因為人類現象真的太複雜了，很多東西沒有開眼是看不到的，能夠先開眼是進步這個世界的第一步，但還是不夠，因為...
• 熟悉了海洋的知識，不代表就能安然度過暴風雨。
2. 最好能有師徒制手把手地教，或至少有個老師可以問
• 我們當然可以跟海洋學習，但常常付出的代價太大。但你還是要下水，所以最好找一個老水手、老船長來陪你認識海。
• 手把手的重要性在於，你是一個動作一個動作觀察，一個段落一個段落了解，學習的重點在於：你要同時[肯做]又[敢問]，而且兩者不能互相打架。
• [肯做]的意思是，老水手要你做的時候，不要一直問不去做，有些問題是為了延遲動作才問的，需要避免。
• [敢問]的意思是，當老船長看著天空喃喃自語[媽的，暴風雨要來了]的時候，要敢問[怎麼看出來的？]這時候是接收對方經驗與智慧的最佳時刻。
• 所以你要肯做，才能真的把觀察力變自己的。但你也要敢問，才可以把老江湖的經驗學起來。
3. 取得回饋！取得回饋！取得回饋(很重要所以說三次)
• 沒有回饋就等於沒有學習。
• 不過，並非所有場合都適合直接尋求對方回饋，而對方的回饋也不見得是真的他所感覺到的(畢竟我們都常常有分裂矛盾的想法)。
• 所以我自己是很反對傳統助人技巧訓練，會透過詢問對方接受諮商後的感覺，作為療效的判斷。
• 我這樣說，不代表我不會問，而是我不會把對方的答案，當成唯一的觀察指標。
• 反過來說，就算對方口頭回饋都是好的，但後續行動卻顯得奇怪，也不應該合理化[他說很謝謝你，應該就是我做得不錯吧...]

那該怎麼辦呢？

在日常生活中，要能夠觀察後續的發展變化，了解對方是否[口嫌體正直]或著反過來嘴巴說YES，但其實身體說NO，也就是要抓出其中的矛盾訊息。

在助人工作中，我們會透過[場構]這個舞台，用多個指標[時間、規則、出席、收費等等]來判斷，也透過這些[觀察]與來訪者討論，讓心中可能的矛盾也被整理清楚。

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