作者：王家齊
恐怖情人（危險情人）的關鍵特質是控制，但控制有好也有壞，有明顯也有隱藏版的，所以危險情人其實不容易判斷。
反覆無常
因為危險情人好壞都有，既不是夠好到安全有養分，也沒有夠壞到讓人敬而遠之，這種「一下好一下壞」的感覺，就是危險情人的第一個特質，反覆無常。
最近聽周仁宇醫師引述Winnicott的一句話「最糟糕的教養不是不夠好的媽媽，而是下一刻這個媽媽會夠好還是不夠好，孩子是無法預期的」
如果把這句話放在親密關係，就可以看到那種混亂但又不離開的現象是如何發生的。
你會一下覺得對方很好，一下又覺得對方壞極了。然而壞沒多久好又出來了，可是好沒多就又來了一個壞...如此像是繞口令的狀態，常常是這類關係的原型。
你無法預期下一刻對方是好是壞。（更深一層來說，有些危險情人自己也無法預期自己下一刻是好是壞，所以當他們為了傷害你而道歉時，有一部分的確可能是真心的）
情緒勒索
危險情人的第二個特質是情緒勒索，這個名詞大家都熟（有陣子也很常拿來戰別人XD），但情緒勒索的讓「人不舒服」到底在不舒服什麼？
答案是情緒勒索會讓被勒索者有【內疚感】。
當然，這些通常是隱藏版的。不會有情緒勒索者大剌剌地說「我今天就是要來勒索你！」這個我們叫搶劫。
情緒勒索比較像釣魚，有餌也有勾，所以有好也有壞。也許有時候你很愛對方，很相信對方，而對方也確實在某些時候展現了自己的好，也可能很慷慨很誠懇...
但這些好會在某一刻翻盤，突然全變成了壞。
本來說要溝通的，最後卻變成「你不聽我的你就是沒心」
本來說好長久的，最後卻變成「既然要長久就要被我管」
本來說是愛的，最後卻變成了指責與恐懼。
見笑轉生氣
危險情人的第三個特質是見笑轉生氣。
先說，這個轉換是重點，但很不容易判斷，也很容易誤判。所以千萬不要像之前情緒勒索那樣，拿這句話跟另一半拼命。
見笑轉生氣的「見笑」，其實就是覺得丟臉與被羞辱，簡單來說就是撐不住。當成人自我不夠強大的時候，「見笑」的人容易掉入失控的小孩狀態。
（不過還是要說一聲，不是小孩狀態都錯，成人狀態都對喔，這裡說的是完全「沒大人」了，也有點像是我之前在【哭哭有三種】提到的「失控解離的哭」）
親密關係本來就很容易變成兩個小孩在吵架。可是當其中一個小孩動手，旁邊又沒有學校老師訓導主任在的時候，麻煩就大了。
我們的文化也傾向不要插手別人的家務事。而反過來說，要插手兩人的感情事，第三方常常也會兩邊不討好，結果壞了跟全部人的關係。
許多暴力是因為見笑轉生氣來的。所以這行為有一個失控的本質，因此很危險。危險是因為，當人失控的時候，確實什麼都可以做得出來，而且無法用平常的「對方」來估計現在的「暴力」。
當然，更深一層地說，危險情人還牽涉到雙方在親密關係的互動循環。也就是說，雙方在吵架的時候，誰會勾到誰，然後誰又勾到誰，其實是雙向的。
互動沒有對錯，但後果可能會讓人無法承受。
Q: 遇到危險情人，該怎麼尋求幫助？
實務工作中我們會稍微問一下雙方原生家庭的樣子，大概心裡就會有個底，但也不見得是全對，也許六七成吧。
有些人即使來諮詢，最後也會發現自己在這個循環中是離不開的，這就和個人的人生劇本有關。
通常讓有經驗的人幫忙判斷（有經驗的助人者是一種，也可以考慮諮詢有相似經歷的朋友），會容易一點。但也會有急忙地請人幫忙後，仍決定不改變或不離開關係的狀況，背後的心路歷程也都需要細細了解。
另外就是絕對不能讓自己一個人面對，雖然要坦承自己經歷這些絕對不容易，但這是有風險的。能夠讓身邊值得信賴的人幫忙，就比較有可能減低風險。
人不用太多，但要幫得上忙。
有些人會想把身為危險情人的另一半，也帶來諮詢。
可以理解這樣做的動機，但還是稍安勿躁。因為諮商要有效，需要【動機】與【時機】，缺一不可。
初期還是會建議先把危險性、人際支持與因應計畫都危機管理都先顧好，也要判斷對方是真心想來諮商，還是想道歉挽回的一部分籌碼。
如果決定要離開關係，一樣也是稍安勿躁，千萬不要衝動地分手（甚至丟下一句「你就是危險情人我才跟你分手啦！！！」），那都只會被對方聽成羞辱—
記得，「危險情人」四個字是提醒我們保護自己的安全，不是用來攻擊或報復對方的。
很少有人是為了當危險情人，而進入一段親密關係的。
我們會因為愛，因為慾望，因為適合不適合進入一段關係。只是我們的人格特質，以及雙方加在一起的互動循環，會讓某些衝突遽增，當衝突來到了失控的程度，我們就說這是「危險」。
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