作者：王家齊
現在不努力等你長大結婚老了就慘了
第一種變化型是『威脅』。
來自家庭的威脅通常是「現在不努力，等你長大/結婚/老了就去撿破爛」，這裡隱藏的訊息是：我不努力，就會墜入萬丈深淵。
這一型的人常會有一種莫名的恐懼，但又搞不清楚為什麼。更嚴重的狀況是：這甚至妨礙他們看清楚每個決定的優劣好壞，因此要嘛委屈待在不那麼好的選擇，要嘛就是衝動地亂做決定。
比如：明明待在目前的職位並不快樂，能力無法發揮，主管也講明沒有發展性，簡單來說就是「共體時艱」。知道自己應該丟履歷試看看新公司，卻遲遲無法下手，甚至連面試電話都打得手抖。
為什麼會這樣呢？因為這恐懼，是來自我們心中兒童狀態的恐懼。當我們小的時候，也許某天想要偷懶，想要躺在床上看漫畫，或著和朋友出去玩，結果被父母發現了—
當父母嚴厲地斥責小時候的我們，我們的內心也會形成一個巨大的恐懼。因為對小時候的我們來說，父母的一言一行是巨大的。
「你再這樣偷懶，老了以後你就知道」
「你再不打扮，長大以後都沒人要你」
「你再不念書，以後就跟隔壁李家那小孩一樣憂鬱症（是的，有時候鄰居親戚也會被扯進來）」
於是，當有一天你長大了，也許20,30來歲。念過大學或研究所，在外面租房子自住，工作下班時想要躺在床上看手機（或許下載了小時候的漫畫，裝在現在的手機中），父母的聲音突然在心中響起—
「你要是繼續偷懶，就會...」
你再撐再努力一下我就不會管你了
第二種變化型是「苦情」。
大家或多或少有向父母「爭取」些什麼的經驗。比如：什麼時候可以交男/女朋友？跟朋友出去玩幾點要回家？可不可以參加那個很酷的營隊/交換學生/打工度假？
那麼，當父母說"NO"的時候，你如何回應這個「拒絕」呢？
第二型「苦情」的人，其實很認真也很忠誠，他們通常跟父母關係緊密（注意緊密不見得是關係好，但他們之間的相互影響是強的），也會把父母說的話看得很重。
因此，當父母說「總之，你現在就是不可以談戀愛。等你上大學以後我就不管你！」他們會把這句話當成「目標」來執行，為了得到往後的快樂，現在就要先忍耐。
好一個要怎麼收穫，先怎麼栽。
看到這，有些朋友可能也會想到「先別急著吃棉花糖」的延宕滿足實驗。所以別搞錯了，我不是說為了未來而忍耐現在「一定」是不對的。
可是苦情型的「苦」是因為，父母所提供的目標，簽下的契約並沒有白紙黑字。此外，很多父母也是第一次學著跟孩子討價還價—很多時候，他們自己也亂了手腳，不知道當時為什麼會這樣？
這倒也是心理師做諮商做治療最難的地方，的確做小孩的太過認真會被害到，甚至父母丟下一句「噢有嗎我當時有這樣說嗎？」更讓人心碎。
但是當治療做得夠長，我們有力氣一起回看當時家裡的狀況，就會發現許多父母也是在重重危機中，掙扎著學習當爸媽—
想像這是一部電影，第一格畫面是父母對小孩說「你現在忍著點，你長大我就不管你了。」，也是這部電影的兩個主角。
現在，試著把鏡頭慢慢拉遠，開始看到這對主角之外的其他人，家裡的其他空間，附近的學校與早餐店，爸爸媽媽上班的地方，甚至你住的縣市..
有時候，我們會發現，當父母對小孩說出「你要忍耐」時，在另另一個時空（鏡頭轉換—）
婆婆也許對著媽媽說「做媳婦的就是要認命」
上司可能對著爸爸說「公司有困難，大家要共體時艱」
補習班老師或許對著父母說「這個年紀不容易，你們多承擔一點」
然後回到第一個畫面，你看到了什麼？
努力離開傷心地做我自己最後又困住
第三種變化型是「革命」，或是「早期決定」。
這是比較不容易發現的「要努力」，因為相對前兩型可以清楚看到父母對小孩的影響，不管是威脅後果，還是苦情忍耐。
這一型的要努力，是長在小孩自己身上。
這類孩子多數遭遇了「童年逆境」，也就是在成長經驗中，面臨了來自家庭環境的不良影響。比如：暴力、否定或缺乏照顧等等
童年逆境一方面會帶來創傷的影響（這點我們另外寫文章來討論，也可以參考相關書籍與網站等資源），另一方面，也會激發某些「童年不快樂」孩子的瘋狂努力。
為什麼說是瘋狂呢？
你會發現他們的努力有一種強硬感，不斷往前往前再往前，更好更好要更好—
美國的研究者做過一個比喻，說這樣的現象就像是一張壞掉的唱片(broken record)。就我來看，也像是一台不斷空轉輪子的馬車，持續往前而不顧零件磨損有危險。
那都在努力些什麼呢？
他們會很快就想辦法離家（通常15,16歲），尋找住宿學校，開始打工，通常也會很快就談戀愛，也就是一般會說很早就「社會化」的孩子。
其實這樣的孩子如果能力不錯，一開始是很加分的。他們通常努力懂事有紀律，也很願意付出時間學習。
然而，當他們開始往人生的下一階段進展：從談戀愛到經營親密關係，從第一線到升任小主管，或是進入婚姻開始經營和婆家/娘家的關係—
常常會在人生的這一點跌跤。
當然，上述提到的這些事情，對任何人都是挑戰的，幾乎要從頭開始學起的。
但瘋狂努力的孩子因為轉速很快，目標明確（努力離開不快樂的家、努力證明自己的價值、努力換得自由與個人空間），這些挑戰常常也來得過快過猛...
當我們發現到原本「努力就會更好」的信念不再合用，一種成年危機/中年危機就形成了。這時候常常會有一個很大的落空感（甚至是被欺騙感，但又不知道該氣誰，因為是自己決定的）
不過，從另外一個角度來說，這也是長大的歷程，一種成長痛。這時候如果能好好整理自己，學習調整輪子轉動的速度，重新找到一個屬於成年/中年的配速，也是人類心智發展成熟的轉捩點。
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