作者：王家齊
台灣有種哄人的說法「不哭不哭眼淚是珍珠」雖然這個比喻好像有點美，但不完全正確。其實，哭有很多種，而眼淚是哭的結果。
這個想法，有次參加Jeffrey Zeig的大師課時，也聽他提過。他在示範的時候，問了掉下眼淚的個案—
「我們可以有很多種不同的眼淚...可能是傷心難過的眼淚，可能是憤怒不平的眼淚，也可能是喜悅愉悅的眼淚...」
「那麼，你的眼淚是什麼的眼淚？」
Zeig講了眼淚的可能性，那我們今天來講哭的三種可能。其實，光是標題的「哭哭有三種」，就也暗示了大家一件事—
等等我們講完三種常見的哭以後，就會討論到這點（當然你也可以直接滑到最後面看XD）。
哭哭有三種：氣到發抖的哭、失控解離的哭、以及同在理解的哭。
氣到發抖的哭
這種哭，可以說是「調色盤」的哭。一般而言，哭很容易跟「難過」這個情緒聯想在一起。但慢慢地你會發現，哭不一定是因為難過，也不一定只有難過。
這就是調色盤的哭。
最常見與「難過」調色的哭，就是「生氣」。
我的心理劇老師曾說「委屈與憤怒是一條麻花辮，相互糾纏在一起。」有些委屈的眼淚，背後其實是好大的憤怒（為什麼要這樣對我！）
反之，聰明的你可能也猜到了，有些憤怒的眼淚，背後其實是好大的委屈（為什麼要這樣對我...）
這裡有個東西用文字很難表達，你會發現兩句話其實是一樣的，但你幾乎可以想像：帶著這兩種情緒說這句話，感受和語氣是很不一樣的，這就是潛台詞。
所以不要斷章取義給哭一個公式（哭就是難過是失落與悲傷），也不要只聽哭的內容（通常你也聽不太清楚），要聽對方是怎麼哭的。
這當然有點難，甚至對有些人來說有點可怕。所以會需要一些工具與訓練來幫忙，比如重視體感與覺察的治療訓練，或是學習潛台詞如何展現的演員訓練都會有幫助。
我自己過去也是看到對方哭，會有點手足無措的人。對我幫助最大的其實是一個進階的即興訓練...
- 在這個練習中，我跟夥伴會合作演出一齣戲，但不先討論好要演什麼，也沒有預先決定的主題。
- 開始之後，我們要做的是，非常仔細地觀察對方任何一個微小的表情或情緒，就算只有一點點也好
- 然後，我會用我創造的角色說「你看起來有點____（比如：緊張）」，定義我看到的情緒
- 我的夥伴會YES, AND這個定義，並把它放大。然後我們就會一起在故事與演出中，尋找這個情緒的原因（比如：她很緊張可能是因為明天就要大學學測，而我是她爸爸想鼓勵她）
- 反之亦然
我很早就知道這個訓練，但到了做心理治療好幾年後，才搞懂這對治療師的幫助。
這活動鼓勵治療師主動地觀察並猜測來談者的感受，而不是被動地等他告訴我們（記得上一篇文章才說，情緒腦旺盛時根本講不了什麼話嗎？）
同時這也訓練了治療師的另一個態度（也是即興演員的態度）：跳入未知（情緒），跟這個未知（情緒）好好在一起。
此類調色盤的哭，在陪伴失戀的朋友或來談者時，也都會遇到。比如失落的哭、想念的哭、羞愧的哭、被遺棄的哭、或是為自己勇敢的哭...
失控解離的哭
「當我哭泣的時候，彷彿掉到一個深淵之中。在那理，沒有任何人在，沒有任何人懂，也沒有任何人可以幫我...」
有一種哭，是失控解離的哭。
昨天的文章提到人資夥伴說他同事「哭得停不下來，也無法說話」就有可能是這個狀態（當然需要先觀察個10分鐘，看看對方能否自行調整，也不要這麼嚴格）
這是很多做體驗活動的夥伴容易擔心的：怎麼有時候哭好像很宣洩，哭完之後對方還說哇好療癒謝謝你。可是有些哭卻是越哭越沉，越哭人越不見...
這跟哭的狀態有關，有一個觀察點比較難，但很重要的是：要看這個人哭的時候，這個眼淚是誰的眼淚？
通常失控解離的哭，也可以看成是一種退化（或催眠會說年齡回溯的哭），簡單說也就是變成小孩子的哭。
（這現象說得很玄，但只要想想很多年前有個廣告，一個當兵的大男孩在地上打滾「這不是肯德基！」，就知道這其實很常見...）
#話說後來我去成功嶺還真的就是吃肯德基欸
#我們於是被稱為炸雞中隊
那失控解離的哭有什麼問題呢？因為小孩的狀態其實是相對脆弱、無助的，通常也意味著當時沒有可靠的大人在一旁幫忙。
所以當「小孩的哭」出現時，那種「沒有大人」的恐懼感也會再次浮現，如果這時候只是默默地讓對方哭，恐懼感就會蔓延成為「無助無望感」。
這就是為什麼有些哭，越哭越恐怖。
這狀況在做治療是很常見的，體驗性工作坊其實也會出現。以下作法是在大心診所的實務學習分享：
1. 當事人不可以不知道自己在哭什麼
也就是說，我們要讓當事人保持一個「此時此地」的覺知，透過一直留意自己「在哭什麼？是傷心嗎是生氣嗎？」我們會有一個「現在」的自己去看顧過去的自己...
有發現嗎？這樣就是兩個人了（其實是三個人，還有你）。
2. 治療師要跟當事人連結，持續連結才不會解離
解離就是不知道人在哪，或是以為自己在一個內在想像的小空間。解離有時候是危險的，因為跟現實脫勾了。
昨天的文章分享的"Grounding"技巧，就是幫忙當事人離開解離狀態的其中一種方式。
如果是在工作坊，也可以邀請其他學員用他們可以的方式陪伴當事人（這點其實蠻重要的，因為創傷情緒會傳染，有些老師會自己跳下去「救人」，但就會忽略旁邊也有學員跟著溺水了...）
3. 所以一次不可以哭太多，要有節制有理解地哭
這邊很容易讓人誤會，好像我們反對當事人哭。
但恰好相反，我們期盼對方的眼淚是連結的眼淚，是了解的眼淚，也是感受的眼淚。而不是吃下大量的情緒卻無法消化而嘔吐。
所以一次不可以吃（哭）太多，要有節制有理解地吃（哭），才有機會好好消化。
同在理解的哭
可能有過去的某個自己被理解的眼淚，也可是為了過去某個人而掉的眼淚，但都是「現在的自己為過去的某人而掉的眼淚」
（你可能注意到我在「失控解離」的眼淚就把這個概念講完了）
關鍵是「現在」兩個字。這就是為什麼我在標題用「哭哭」暗示，因為哭哭是小孩的語言，也提醒我們要能分小孩的哭（要有大人看顧），以及大人的哭。
那麼，什麼是大人的哭呢？
我用個畫面來說（當然，這不是唯一一種「大人」的哭，也沒有所謂「正確」的哭，這一定要懂）
有些時候，當我跟當事人一起發現了「啊，原來是這樣...原來這麼多年來是因為如此的時候...」
我看到一滴眼淚，從他的眼眶靜靜滑下來。
平靜地，他說「嗯，來了這麼久，我終於感覺我找到了我自己。」
這是一個「被找到」的眼淚。
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