作者：王家齊
昨天寫到女孩內心的魷魚遊戲，有朋友問我，那男生呢？男生也一樣嗎？我想了想，想起了一位走在玻璃橋上的男人—
「又能怎麼辦呢？」男人不發一語，卻脹紅了臉， 180 公分的修長身軀，癱軟在諮商室的沙發上—他失戀了，就在他認為最不該發生的那一刻。
「我想說交了女友要成家了，身為男人不就應該拼事業嗎？」
這不是他們第一次談分手了。
據說他的女友這次鐵了心，連他挽回的訊息都不讀，索性封鎖加刪除。
我好奇「這次」他如何應對？
他看了我一眼，像是我問了一個怪問題「不就那樣嗎？繼續工作，繼續賺錢，繼續還該還的債...」說完，他嘆口氣，伸了一個大懶腰，整個人像是被沙發吞到裡面。
男人的墜落
其實，他正在墜落。
不，應該說，他總是站在墜落的邊緣。
他每天回去都要喝個爛醉「當你回家發現只有自己一個人，打開Line也不知道要找哪個朋友說話，你不喝酒嗎？」
他長得算好看，偶爾會有Tinder上的女孩來家裡，一夜過後卻只剩下空虛。
然後他就回去喝更多的酒。
「你知道嗎？有天我起床頭痛得要命，大概六七點吧，太陽照進來，外面小鬼都上學了，吵吵鬧鬧的......」
「我突然覺得自己真他媽的廢。」
那一刻，你會覺得他的聲音跟身體分離了
他的聲音說著「我他媽好爛好難過」
他的身體寫著「我他媽根本不在乎」
也許只有一個共通點，就是「我他媽」這個語助詞吧。
想著這件事時，男人的聲音打斷了我—
「欸，你看過最近很紅的那個魷魚遊戲嗎？」
「其實我不是真的很想看，但我前、前女友叫我一定要看（他在說『前』的時候頓了一下）」
「一開始我覺得這部戲很蠢，什麼生存遊戲嘛，以前大逃殺、要聽神明的話不也都拍過了？」
「但我看到玻璃橋那一集...我覺得我他媽就像玻璃橋上那些人，往前死路一條，往後也是...」
「那也就只能跳了。」
男人，與名為父親的男人
他這輩子都在往前。
所謂現代版的「五子登科」，房子、妻子、孩子、銀子、車子，他想盡辦法用極快的速度達標。同時，他也瞧不起那些「跟不上」的朋友。學生時代的哥兒們，一旦覺得對方成就不夠格，就火速切斷關係。
然而，當他自己也「跟不上」自己的時候，麻煩就來了。
「他們在橋上拼命的時候，旁邊不是有一群有錢老白男在看嗎？」
「那就是我覺得最幹的地方。這輩子再怎麼拼，都拼不過那些老傢伙。」
男人在談的，其實是他作為一個男孩時，與父親的權威議題。他爸是一個工作失敗後拋家棄子的男人，卻在家裡擺足架子，看不起所有人。從小跟媽媽相依為命的他，很早就做了一個早期決定...
「我這輩子絕對不要像我爸一樣沒用。」
然而一路奔跑的路上，當他不慎跌倒的時候，他開始否定自己，羞辱自己，覺得自己不夠格。自我否定帶來的痛苦感，在男人身上分裂成兩個部分：自卑的男孩，與暴烈的傭兵。
傭兵與男孩
傭兵上戰場時，所有的感受都被切掉了。他進入「戰鬥模式」，眼前只有敵人、競爭與勝負。這時的他冷酷無情，只求成果。但這樣的他，在親密關係就麻煩大了—
一開始，有些女生被他的「狼性」吸引，很快就談了戀愛上了床，這沒什麼問題。但是，當激情的烈火慢慢退去，兩人開始要過生活的時候，幾乎他每個前女友都抱怨—
「我根本不知道你在想什麼。」
前女友們覺得男人就像一塊大鐵板，生氣難過全部化為沉默，或是「改天再說。」這還好，有時候雙方吵起來，男人突如其來的大吼大叫，更讓女人們無法忍受。
確實，沒有人受得了在親密關係被這樣對待，於是多則半年少則三個月，他們就分手了。
就像現在的他，仰頭望著天花板，身體縮得越來越小，像是要躲起來似地。
躲起來的，是那個自卑的男孩。他蹲在角落，只用一雙眼睛看著這個世界。
幾乎每一雙嘗試找他的大手（相對於小孩），都是一個巨大的威脅...
就如同他的前女友（們）。
「可是我感覺不到」
男人說，他們談戀愛時，雙方最痛苦的那一刻，是女人用力地抱著他，邊哭邊說「我會一直一直陪著你，你不要放棄自己」的時候，他什麼都感覺不到。
對那時的男人來說，也許沒感覺反而好。因為有的時候，他會全身發抖，覺得自己根本不值得這些，覺得自己就是一攤爛泥，覺得自己到底憑什麼繼續跟這個女人走下去...
那一雙溫暖的手，在這裡，卻變成了男人的羞愧。於是，雙方都很痛苦。
「你每天拼那些輸贏，真的有這麼重要嗎？」前女友臨走前這樣問男人（我想她問的是「真的有比我重要嗎？」）對男人來說，輸贏很重要嗎？當你會因為輸掉而羞愧致死的時候，輸贏就變得很重要。
就好像玻璃橋上一個一個墜落的人們，要拼命記得前人走過的路，又要被後面的參賽者催促，在這樣的權力結構下，一次一次走到墜落的邊緣...
那麼，這樣的自我否定（與自卑自大），又該怎麼面對呢？
一、長出力量，需要承認脆弱
這可能是最難的一步。
許多男生喜歡問 How，想要找到一個絕招，可以無敵無損血通關。然而，真正的力量是能夠包容內在的脆弱。傭兵沒有錯，但戰爭結束時，要有能力把躲在一旁瑟瑟發抖的小男孩找回來。
倒也不是你要做什麼厲害的心靈成長，才會做到這件事情。可是男人們，要先學會把害怕、受傷、憤怒、低落等等感覺，一個一個地找回來。
意思是，你需要學會：
1. 認出情緒：看見聽見並接受，不否認自己有這些情緒）
2. 命名情緒：增加情緒詞彙量，學習說清楚自己的感受）
3. 探索情緒：知道這些情緒在幹嘛？生氣在氣什麼？傷心在傷什麼？）
一次一次的練習，小男孩才敢從角落探出頭來，才敢接受自己或另一半給出的「好」（記得那個令人心碎的擁抱嗎？）
二、跳脫規則，力量不只一種
要能正確認識自己的力量，需要旁人正確的回饋。
力量不只一種，但是主流男性文化形成了一種「這才是力量」的氛圍，你當然可以玩這套遊戲規則，但這就像進到桌遊店玩遊戲—
有些桌遊強調資源分配，有些桌遊重視演技說謊，有些桌遊則需要團隊合作，在不同的「遊戲」中，其實需要不同的「力量」（關於這點可以看看我對魷魚遊戲「剛布」的故事分析）你當然可以玩主流的遊戲，可是跳進去玩之前，也許要先想想這是不是你最能玩？最擅長玩的遊戲？
找到自己的力量，以及力量能夠發揮之處，是打破規則的關鍵。一個好的老師，好的心理師，或著好的教練（無論是職涯教練或健身教練），可以幫助你學到這些。
三、整理父親（權威）的議題
這個說法其實並不準確，在心理諮商中，處理父親議題也就意味著處理母親議題。記得男人的早期決定嗎？「我這輩子絕對不要像我爸一樣沒用。」其實背後有一個括號沒說
「我這輩子絕對不要像我爸一樣沒用（害到我媽）。」
每個男人的議題與發展階段不同，有些男人在諮商中要處理的是過度擔心媽媽，而放不下媽媽的主題（這有時候就變成了女生眼中的「媽寶男」）
有些男人則是要來處理又想被爸爸認同，又與爸爸競爭，而在競爭過程中因為「輸贏」而看不起爸爸，或是看不起自己的主題（這就是所謂的「權威議題」，常常會發生在職場與上司/下屬相處，或是在學習歷程中與老師的關係）
如果說前面兩個（承認脆弱、跳脫規則）是基本功，那麼把父親（權威）的議題整理好，就是練功背後的心法。
知道為什麼 Why ，就有機會想到怎麼做 How ，而熟悉 How ，也會深化我們了解 Why 。
