在過年長輩小劇場的因應之道（三），我們來聊聊如何應對【春節權力遊戲】。
必須先說明的是，因為每個人的經驗與資源不一。以下提供的方法，有些人或許可以直接運用，有些人也許使不出來。
而今天介紹的這些方法，也是來談者關注人際議題時，我作為心理師，會一對一討論、演練與修正的策略。
一般而言，經過一對一討論四至六次左右，可以讓專屬於這位來談者的人際策略慢慢浮現，所以是需要時間認識與調整的。
關於如何在權力遊戲中存活。
首先，應對法則（一）：可能也是最難的，要建立「看人」的眼光。
法則一：看人的眼光
意思是，你要學會去區分：哪些親戚要走心（適用珍惜原則），哪些親戚要演戲（適用權力原則）。
注意我這邊用的是「演戲」這個詞。
我念書時，因為想要上台說話不緊張，跑去學了即興劇。
結果一學就學了十年。
如果要用一句話，總結我十年的心得，那是：
「演戲，演的時候要當真，不演就要會下戲。」
如果你喜歡看電影，看電視劇，會發現很多作品（例如之前火紅的「你的孩子不是你的孩子」）都愛拍「全家吃晚餐」。
為什麼吃晚餐這麼有戲劇性？
那是因為，大家都要吃飯，餐桌就是舞台
而每個人都被迫上台，成為一個角色。
這就來到應對法則（二）：
別每件事都走心，要把「演戲」當成防護罩。
法則二：演戲=自我防護罩
很多人都覺得「演戲」這個詞有些貶義。
好像代表不真誠、委屈自己、好像很假掰...
但你也許聽過一句話「最厲害的騙子，是能騙過自己。」
看到這，你或許會想：啊！怎麼又再要我騙人呢？
別忘記我們在談權力原則。
權力遊戲，是為了活下去。
演戲是詐騙，是說謊，也是自保。
為了演戲不走心，你得要有防護罩。
帶著這個觀點，回到過年的餐桌上。
看看那些你已決定用權力原則對待的人，開始把他們的一言一行當成戲裡的台詞（也許是國片台無限重播的星爺電影，裡面會有的典型反派）
想像你也是一個角色，如果這場戲要拍下去，你有多少種選擇？
這個想像不是要你很會演，而是要把「你」和「他/她」區隔開來。
當你有了一個角色，就好像多了防護罩，那些刺耳的話就可以被彈開一些（當然有些還是會中箭），不用每箭都赤身裸體地去擋。
這就叫「自我的防護罩」
先有防護罩，才有得演。
「如果我不太會演呢？」你問。
法則三：溝通分析
去年，我進修了一種名為溝通分析(Trancsactional analysis)的方法，並運用在即興劇訓練、溝通工作坊，與個別心理治療中。
溝通分析認為，人與人的溝通是有許多不同的自我狀態（你可以想像成，存在於我們心中的各種角色—有大人、有小孩、有保母...相當熱鬧！）
溝通分析的概念，重新讓我思考了即興演出這件事...
其實「自我狀態」正是我們在人生中學會的「角色」。
有些角色我們很熟悉，因為在成長過程中，常常扮演。
有些角色我們很不熟，也許是陌生，也許是討厭，也許是沒想過可以這樣。
懂了溝通分析後，我開始和學生、個案討論「你擅長哪些角色？」
以及「在這場人生大戲中，你還可以嘗試哪些角色？」
事情開始有點不一樣。
有些人，可以透過即興劇的角色訓練，長出不同的回應方式...
有些人，可以透過探索自己的人生劇本，進而改寫新的劇情...
有些人，可以透過心理治療，了解自己為什麼卡在同種角色...
想想我們花了多少年在過年，就會知道這絕不是容易的事。
但透過持續的學習、成長與看見自己，我們終究能夠改寫自己的人生劇本。
讓【春節：權力遊戲】有一個新名字。
